Анекдоты

Личная жизнь у меня как в морге...тихо и спокойно...иногда новеньких привозят... ))

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.

Судя по погоде чучело масленицы выжило и начало мстить.

Эволюция: Научился говорить — значит вырос. Научился молчать — значит поумнел.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что-то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба-окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба-окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О-о-оку-унь. — Шепчет психолог вслед окуню.

Доктор приходит к больному малышу. Видит, что его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мама замечает, что девочка продолжает бегать босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да! Он сказал, что я красавица!

— Боря, ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
— Фира, я могу заниматься ceкcом, даже когда тебя нет.

Настоящие друзья никогда не позволят тебе совершить какую-нибудь глупость в одиночку.

Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!

Если муж ревнует вас,
Радуйтесь, наивные!
Значит он - не пид@рас,
Не уйдёт к праативному.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал:
- Мудрец, я хочу жениться. И только на девственнице.
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
- В этом случае я буду уверен,что моя жена познает только меня.
Тогда мудрец вышел из комнаты и вернулся с двумя кусочками собачьего дерьма. Один кусок был целый, а другой кусок был кем-то надкушен. Мудрец предложил человеку попробовать каждый и сравнить. Человек попробовал надкушенный кусок, говно оказалось старым и жестким. Тогда он попробовал целый кусочек, говно оказалось свежим, но очень вонючим. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель в чём смысл? Какой я должен сделать вывод?
Мудрец внимательно посмотрел в глаза человеку и ответил:
- Да иди ты на хуй,говноед сраный!

Сегодня я родила дочку. Прямо в коридоре роддома. Акушерка попалась очень хорошая, успокаивала меня, говорила, что бывает и хуже. Чтобы я не расстраивалась, она рассказала мне историю, как одна дама два года назад родила прямо на парковке около роддома. Акушерка просто не знала, что это была тоже я...

Интересно, что слово "проститутка" - чисто женское, и употребляют его в основном бабы после пенсионного возраста.

Чем отличается баян от старенького?

Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке.

— Ой, у тебя что, живот?
— Нет, это мешочек с вкусняшками.

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Приснился сон мне утром рано-
Недалеко от Магадана,
Взведя курок мусье Нагана,
Негр-вохровец Барак Обама
Пинком загнал в барак Абрама...

– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.

Умирающий старик, кубинский эмигрант в Америке, обращается к друзьям:
- Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Долго искали друзья флаг, не смогли найти и один из них вспомнил, что есть одна девушка, у которой на заднице этот флаг вытатуирован. Привели дамочку к умирающему:
- Флаг имеется только в таком виде. Будешь целовать?
- Какая красотка! Конечно буду!
Умирающий оживленно схватил девушку за бедра и смачно впился в кубинский флаг на ягодицах. Оторвавшись, он глотнул воздуха и решительно развернул красавицу со словами:
- Ну... и Фиделя на прощанье!

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Три…
– Не так много!
– Да уж, такой вот денёк.

Весь терроризм от торгашеских интересов. Судя по репликам из США им не так важно защитить Европу от созданного ими же исламского терроризма, как защитить её от торговли с Россией.