Анекдоты

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.

Умирающий старик, кубинский эмигрант в Америке, обращается к друзьям:
- Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Долго искали друзья флаг, не смогли найти и один из них вспомнил, что есть одна девушка, у которой на заднице этот флаг вытатуирован. Привели дамочку к умирающему:
- Флаг имеется только в таком виде. Будешь целовать?
- Какая красотка! Конечно буду!
Умирающий оживленно схватил девушку за бедра и смачно впился в кубинский флаг на ягодицах. Оторвавшись, он глотнул воздуха и решительно развернул красавицу со словами:
- Ну... и Фиделя на прощанье!

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Три…
– Не так много!
– Да уж, такой вот денёк.

Весь терроризм от торгашеских интересов. Судя по репликам из США им не так важно защитить Европу от созданного ими же исламского терроризма, как защитить её от торговли с Россией.

Если вас ударит в толпе на остановке
Острый женский локоть, твёрдый как гранит,
Помните, у женщин есть места помягче,
Их у неё гораздо больше, думайте о них.

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".

- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!

Как заставить себя заставить себя?

Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Китайцы таки нашли самый дешёвый получения электроэнергии: ** миллионов китайцев в шелковых трусах круглосуточно ползают по эбонитовым стержням.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Приехала на заМКАДный филиал проверка. В туалете тут же появились: освежитель, одноразовые полотенца, туалетная бумага и... свет.

В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались.
Когда они играли свадьбы а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником.
Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка.
Это меня так после инсульта перекосоебило.

Какими же надо быть нескромными, чтобы называть вещи своими именами!
Smart Quotes

Рожденный ползать, летать не будет

Мне кажется, что через много лет , когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.

а вы, Петры, как не зовитесь, а в юмористы не годитесь.

дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
- Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

Разговаривают управляющие домом.

- А что это у нас плотник на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же с ним договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить!
Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он уже готов.