Анекдоты

Американский посол Джеффри Пайетт заявил, что США не будут поставлять оружие Украине, а только назовут адрес военторга, в котором его можно купить...

Сбросил резко лишний вес.
Троих моментом придавило.

-Дайте я сам сфоткаюсь,я хорошо делаю селфи,я не желаю выглядеть ужасно,мне же никто не поставит лайки.
-Бля,сфотографируйте его нормально в фас и профиль как положено.

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

И чьи-то губы в темноте
шепнули ласково, но матом...

Утро субботы. Чудом выживший после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он реально близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять с утра только бухать
При этом она начинает демонстративно греметь кастрюлями и со всей дури хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты тоже пошел на х..!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

не надо мне давать советы
и бесполезно поучать
огромный стаж идиотизма
есть у меня и самого

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х... послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Какого-то старого отставного воина за что-то тянули к суду, и он умолял Августа помочь ему. Кесарь назначил ему искусного защитника. Но старый солдат заметил, что когда надо было защищать кесаря, то он самолично шел в бой, а не посылал кого-либо вместо себя. Август так убоялся показаться неблагодарным, что принял на себя лично защиту старого служаки на суде.

Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Отдел кадров Почты России: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 1000 конвертов в месяц зарабатывают"

Для того, чтобы всё узнать, нужен не интернет, а утюг или паяльник.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

- Полиция! У меня угнали лошадь!
- Сообщите марку и год выпуска.

На чужое наше не разевай своё…

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!

Сделай это сегодня! Завтра это может стать нелегальным!

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.

Райан Лохте - пловец сборной США, во время лондонской Олимпиады одновременно с Майклом Фелпсом признался, что не затрудняет себя выходом из бассейна, чтобы посетить туалет по малой нужде. Так что, может, причина нестандартного цвета воды плавательных бассейнов в Рио наконец найдена.

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»

на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Однажды зимней ночью, я проснусь злой и голодный.
Соберу весь юмор сети и выложу на этом сайте. А потом буду весь день слушать "Играй гармонь". Не злите меня!