Анекдоты

В баре байкер рассказывает о своем любовном приключении.
- Вчера познакомился с такой блондинкой!!!! Ноги длинные, грудь вперед, на Памелу Андерсен похожа.
Все: - Ух ты!
Я ее на танец пригласил, потом пошли к стойке. Текила – бум, Б52, Самбука… все пили
Все: - Эх ты!
Набухались чуток и я пригласил ее проветриться на воздухе. Она меня обняла, и мы вышли на парковку. Я ее поцеловал, и тут она как взорвется и давай с меня брюки стаскивать.
Все: - Ну, ну, не тяни, дальше-то что?!
- Да, стащила брюки и завалила меня на мою Голду.
Все: - А у тебя что, Голда?
- А год какой?
- С навигатором?
- С абээсом? .

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

а может в слове фИговый мы не там ударение ставим?
Вот к примеру говорит Ева Адаму:
- Да убери ты этот фигОвый листочек! Я и так все вижу!

*** На лекции по паразитологии ***

- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

цыплят по осени считают. А острийцев - по утру в понедельник. Кто острит - тот таке остриец!

- - Ну все. Пиши - пропало...
- - А что пропало то?
- - Просто пиши пропало.

— Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— Бля, да ты уснешь уже или нет?!

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

ОРЁЛ ДАРОМ КРЫЛЬЯМИ МАХАТЬ НЕ БУДЕТ!

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

Друг купил раскладной стул для рыбалки.
Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

- Официант, этот салат на вкус, как говно.
- Вы ели говно?
- Принесите счет, мне пора.

А я Днюху проебал свою!Но два года и два дня-тоже дата!

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или секса давно не было, а так-никогда…

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины" , "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

- Боря, я бы с тобой в разведку не пошёл!
- А с кем бы пошёл?
- Та ни с кем! Мне оно надо?

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

нашлась котлета за стиралкой
напрасно мы его тогда
за все подробности тянули
кота

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Граффити восторгнуло:"ГЭРОИ МАЙДАНА!ДОЙДЭМО ДО МАГАДАНА !!!"

Врач осматривает пациента:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, тоже не красавец...

Всегда помни о том, что к тому времени, когда тебя все позабудут, ты их давно помнить не будешь. Так что - квиты.