Анекдоты

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.
© Генри Луис Менкен

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Наша делегация была прекрасна в новой олимпийской форме. Правда, на животе она не у всех застёгивалась.

Нашедшего выход затаптывают первым...

-Надо бы нам встретиться.
-Это предложение?
-Грамматическая основа есть, значит предложение.

Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

умен красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Совсем еб@нулись: "На Украине появится медаль за мужество в плену".

Акция от школы тайского бокса:

Приводи с собой друга - лба получите.

"Представь, у неё пять шурупов в левом ухе, пять - в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену можно найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете и с глазами, полными ужаса, трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: - Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем знаю о боли?"

Хотел на ком-нибудь сорвать злость, но злость, как на зло, не срывается, зараза.

Объявление:
«Внимание! Лечу горбатых».
Врач Могила В. И.

Я был на встрече с клиентом со своим ноутбуком.
Клиент:
— У меня есть один сайт, который я бы хотел показать в качестве примера. Откройте internet explorer.
Я:
— Нет необходимости. У меня уже открыт firefox.
Клиент:
— Нет! Нужен интернет експлорер! Видите значок e? Это интернет! Internet explorer — это интернет-проводник.
Я:
— Мне просто привычнее работать с firefox. Говорите адрес сайта, сейчас посмотрим его!
Клиент:
— Да что же Вы вредный такой? Вот ответьте на вопрос, как Вы собрались зайти, например, в гугл, если в Вашем firefox нет интернета?

пойми собака скрасит старость
но карлсон был неумолим
давай малыш мы лучше детство
продлим

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Горячее желание произнести отличный тост - это далеко не худший повод выпить.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

Наибольший процент участников внешнего независимого оценивания, которые не сдали ВНО по украинскому языку и литературе и истории Украины зафиксирован в Закарпатской, Черновицкой и Ровенской областях...чем не анекдот?

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?