Анекдоты

сорвался лист с кленовой ветки
упал над сквером покружыв
а все вокруг кричали ференц
ты жыв

мальвина нервно усмехнулась
и голубой сняла парик
вот тут то мунка и пробило
на крик

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну, что за времена настали?! Сегодня секс до свадьбы - уже обычное дело!
Другая, в ответ:
- И не говори, Фирка! Не то что в наше время... Ты, вон, своему Борьке первый раз дала аж после рождения второго дитя!

Вчера познакомился с девушкой, с огромной «татушкой» на спине ...Стихи ... Поставил в позу ... и ... зачитался.

Пролила кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

Однажды Дебарро в Страстную пятницу ел омлет, пожаренный на сале. Вдруг он услышал раскат грома. Открыв окно, он выбросил тарелку со словами: «Столько шума из-за омлета».

Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами.
Но вы держитесь!

переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

-А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том от чего они отказались.
-Как и лесбиянок это их не особо трогает.

Женственность- это умение женщины скрывать своего внутреннего вдв-шника.

В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора.

чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.

Дмитрий Медведев - это тот, кого неправильно поняли.

Чем лучше твоё место под солнцем,тем заметнее тень твоя!

Философ Фалес упорно оставался холостяком. Когда его, еще молодого человека, мать уговаривала жениться, он ей говорил, что ему еще рано жениться, а когда состарился, говорил, что «теперь уже поздно».

По мнению зэков не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

Фелпс побил олимпийский рекорд 2000-летней давности

алгоритм шуток :
1 предложить" давай весело пошутим?"
2. произвести предполагаемое действие
3 не забыть напомнить собеседнику " это была весёлая шутка"

З.Ы это была не шутка.

-Бэрримор,что это за вой на болоте?
-Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Кто-нибудь всегда остаётся в выигрыше. Даже если игры в помине не было.