Анекдоты

Клинджи
Грузинские евреи сохранили не только самую старую Лайлашскую Библию, но и старые обычаи! Этот странный обычай клинджи (по научному – Эвтаназия), по сей день никто не отменял. Когда человеку уже, ни какие лекарства и никто не в силах помочь, чтобы не мучился и других не мучил, вот ему и делают клинджи. А метод очень прост, приглашают Грузина, платят хорошо и он спокойно душит больного. Евреям этого делать нельзя, остерегаясь, мести и ненависти к своим – вот и приглашают грузина.
Целый месяц мучился Исаак, ни встать - ни сесть. Заказали сыну студенту в Ленинграде лекарство, а он и сам пропал. Вот и решили родственники сделать Исааку клинджи, чтоб не мучился бедный. Пригласили Гиви, заплатили хорошо, а на следующий день похоронили. Хоронили тоже по старому обычаю. Всех покойников, хоронят в одном и том же гробу. Гроб несут быстро, ка бы Православный под гробом не пролез, а то стоп, если это произойдет – то церемония останавливается, пока этот же Православный, обратно не пролезет под гробом. Зная это многие умудрялись, пролазит под гробом, а потом за большие деньги лезли обратно. Но Исаака похоронили без происшествий, завернутого в простыню опустили в могилу, сказав «Голышом пришел – голышом ушел», забрав гроб обратно в Синагогу.
Через день, как гром с неба, приезжает сынок с лекарством. Узнав еще в дороге, что отцу сделали клинджи. Весь в ярости, потребовал, что бы привели этого Гиви, сказав ему, что сыну стало плохо и ему, тоже надо сделать клинджи. Все знали, что Мойша был каратистом, и были уверены, что он отомстить за отца. Пошли за Гиви, упросили, заплатили в двойне, чтобы он и сыну сделал клинджи. Вошел Гиви в комнату, где притворившись больным, лежал Мойша. Из комнаты донесся небольшой шум, а через пять минут выходит Гиви. Понять Вас евреев не могу, что Вы за люди – этот прожил бы еще сто лет!!!

Россия занимает 2-е место в мире по уровню коррупции. Ведь, чтобы не быть на первом, пришлось дать взятку...

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны...

В аду черти филологов в чан со смолой не кладут, а ложат.

если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."

Моя душа передо мной
была душою ясновидца -
я мигом чувствую спиной,
что сзади выпивка струится

/И. Губерман/

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

сюжет конечно интригует
но я боюсь, а вдруг она
ему не даст и мы напрасно
перед экраном просидим

Рожденным ползать хуже всех — мало того, что им приходится ползать, так ещё на них гадят рожденные летать!

- Ты зачем залез на памятник Ленину?
- Решил, как Ньютон, постоять на плечах гигантов.

-Докторша, я стану дураком?
- Ну что Вы мужчина. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредит вашим умственным способностям. А что Вы делали, когда лоб побили?
-Богу молился!

Однажды один Енот поймал как-то покемона. И, по привычке, отпустил.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

Бронзовому призёру Рио2016 по дзюдо на местном пляже навешали и отжали.
Если это был не золотой или серебряный призёр, то может, этот парень на третьей ступеньке случайно оказался?

Где делась тварь?Галина злая
Мол шубу с Пикачу хочу!
Подранка спрятал я в сарае...
Лечу...

Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра

Больной просыпайтесь- пора принимать снотворное!

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: вылечишь человека, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Для "Совы" все "Жаворонки" - свиньи.
(В. Баскаков)

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.