Анекдоты

ещё один романтик умер
был похоронен и забыт
ему бы жить но зацепился
за быт

- Андрей Малахов, вы мудак!!!
- А кто такое говорит?!?!?!
- Да, все так про вас говорят.
- Пусть говорят.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

вот нет бы поделить со мною
любви и счастия ушат
но все делиться гемороем
спешат

Опасайтесь людей, система ценности которых зависит от ситуации

еще кот Леопольд говорил: "ребята давайте жить дружно, или я вам ебальники порасшибаю"

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё ещё в жизни ты попробовал, не всё...

Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

- о чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"
- если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

- доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- вольтметром.

-Синька есть?
- Есть
-А какого цвета?

— Я тут чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.

где та тонкая грань между именем Захар и звуком кашляющего бомжа?

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"

«Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес».
(с) Сиддхартха Гаутама (Будда Шакьямуни)

Сей афоризм узрел сегодня утром в кабинете нашего местного ЖЭУ.

Как ни глотай обиды, а тянет запить.

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
-То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
козлы

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой.

навеяло баянчиком от znanie1961:
Врач, рассматривая рентгеновский снимок у окна, не поворачиваясь к пациенту спрашивает:- больной Иванов, сколько Вам лет?
Пациент робко с кровати:-Осенью, 47 будет.
Врач так же глядя на снимок:-Не будет, не будет...

Несбыточная мечта - это бесконечная прелюдия без оргазма.

Врач, выходя из палаты, после утреннего обхода:
- Всем - до свидания! Петров - прощайте!