Анекдоты

- Боря, ты что такой задумчивый?
- - Всю голову уже сломал!
Что подарить Аллочке, чтобы не слишком дорого и порадовать!
- Тю! Напиши ей анонимное любовное письмо!

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

а назовём ка ипполитом
кота за то что он весь день
то чем то сука недоволен
то спинку просит потереть

И первым покемоном
Был русский Колобок.
Его то и поймать никто
не смог!

Лучше на непереводимую игру слов сослаться, чем перед каждым кретином объясняться.

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Б-га.

на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может всё-таки мозгов

На диком пляже Зинаида
Одна.Дельфины лишь вокруг
Но Зина мажется селёдкой!!!
...А вдруг...

Не беда, что учителя ухлоят в бизнес. Беда, что премьер-министр - дурак...

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в Одесском порту. Публика та еще — грузчики* и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»

Борис Львович, "Актёрская курилка"

* амбалы

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

История, рассказанная К

–...и вот в какой–то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни–Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб–квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки–маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались–метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг–директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что–то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал

- Дорогой, скоро конец лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

олимпийский комитет России потребовал за финал саблисток дать две золотые медали.

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор: — Пожалуй, виски.
— Держите.
(Мулле): — А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
— А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...

Люди, не рвите теплые отношения... Впереди холода!

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

у штирлица опять виденья
то вашингтон в лучах зари
а то берлин в лучах заката
но в основном радистка кэт

Бывает ночью по району
Подмышкой автомат несу
Остановлюсь,затвором щёлкну
И не ссу...

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Однажды известный итальянский физик Энрико Ферми опаздывал на заседание Итальянской Академии Наук и выехал на своем "Фиате" в том же костюме, в котором он работал в своей лаборатории. То есть, у него не было положенных в таких случаях мантии и треуголки. Естественно карабинеры у входа преградили ему путь. Тогда он представился как "шофер Его Превосходительства профессора Ферми" и был пропущен.

Я в постели просто бог. Конкретно Тор. Мой молот может поднять только действительно достойный.