Анекдоты

Старые добрые США: бандитский налет на головной офис банка или нефтедобывающей компании с целью киднеппинга президента компании, с попутным убийством хотя одного охранника - безусловно электрический стул. В самых гуманных штатах - внутривенная инъекция смертельного яда заказчику и всем непосредственно причастным к убийству.

Нынешние США: заказчик похищения президента другой страны в телеэфире поздравляет исполнителей, угрохавших 80 человек под покровом ночи как маньяк из Молчания ягнят, в очках-тепловизорах. Make America Great Again? В истории стран было много попыток вернуть себе былое величие, но такой злобной клоунады еще не наблюдалось.

даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». Кремль рассказал о балансе в стране

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Противники России могут использовать
инфляцию,
цены на жильё,
утильсбор,
повышение НДС,
технологический сбор,
мигрантскую проблему,
проблемы в здравоохранении,
проблемы в образовании,
проблемы в судебной системе,
блокировку отдельных частей, сообществ и сервисов интернета
ДЛЯ РАСКОЛА РОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА!!!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Когда питерский житель утром подходит к зеркалу и без труда разлепляет глаза, чтобы рассмотреть свое прекрасное отражение, он говорит: «О, а сегодня я еще ничего, хорошо выгляжу. Можно будет вечером снова забухать.» А москвич тем временем тоже проснулся, глядит в зеркало, пытаясь ладонями разогнать в сторону ушей мешки под глазами, образовавшиеся от недосыпа, и если ему это удается, говорит: «О, а я неплохо сегодня выгляжу! Можно опять работать до полуночи!»

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Трамп решил переименовать Америку в Колумбарий.

Долина молодец - держалась мразью до последнего!

- Камчатка! Когда вы откопали свою машину, что вы с ней делаете? Куда на ней едете?
- Никуда не еду. Откапывать надо для того, чтобы сверху никто не припарковался.

В Тае на островах в экскурсию входил полет над морем на параплане. Таец на катере набирает скорость, ты бежишь по пирсу и потом взлетаешь и наверху там планируешь. Тебя в это время фоткают и распечатывают, в рамочке отдают фото. Перед этим спрашивают, вам с погружением или без. Я подумала, что погружение, это когда полет закончили, и ты приземляешься не на пирс, а в воду. Наивная, блин. Оказалось, что в полете он снижает скорость и ты просто падаешь с крыльями, и тебя волокут по воде, далее опять скорость набирается, и ты снова паришь, и так три раза. А я еще думаю, почему с погружением никто кроме меня не согласился, и тайцы уважительно качают головой и приговаривают «Леди рашен мафия». Понимание пришло, когда после взлета через минуту я плюхнулась в воду, и он стал волочить меня так по волнам. Лифчик сразу же оказался на голове, трусы на пятках. Я не знала ловить трусы, лифчик или затыкать нос. И в этот момент он набирает скорость, и мы взмываем без лифчика и трусов в воздух. Я все натягиваю прям в полете, снизу блять фотосессия в рамочку. Это был пи*дец.

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь?".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

адвокаты Трампа потребовали, чтобы Лариса Долина срочно покинула Гренландию.

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали!

- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика то в дом приведет???
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!!!

Представляемъ Вамъ, почтенные, новый скандальный романсъ шансонье и разночинскаго-поэта Сержа Аксельбанта и его ансамбля "Санктъ-Петербургъ",
подъ названіемъ "Натюрмортъ", который повѣствуетъ о незамужней барышнѣ, собирающейся на рандеву:


Меня водилъ министръ
На выставку кубистовъ,
Тамъ явный аферистокъ
Случился переборъ…
Но я не суфражистка,
Намекъ мой былъ изысканъ:
На выставкѣ кубистовъ
Я - главный натюрмортъ!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ!
И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ!
И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!

Съ Владиміромъ и Лилей
На чтенія ходили
Послушать въ изобильи
Поэтовъ всѣхъ мастей!
Мнѣ вняли дамы Свѣта,
И господа въ лорнетахъ:
Сошедшая съ портрета,
Я – прима безъ затѣй!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ!
И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ!
И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!

-Смотрел канал альтернативной медицины, там один доктор такой крутой!!!
Он мальчику сказал: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Бабушке нёс.

хороший собеседник- человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами

Трамп начинает войну за премию мира.

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.

"Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!"

"Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!"

Бывший глава МИД Украины Кулеба призвал украинцев питаться не дома, а в кафе и ресторанах, чтобы помочь малому бизнесу. Помнится, какая-то недалекая королева рекомендовала людям есть пирожное, раз нет хлеба.

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».