Анекдоты

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

На днях в футбольном матче чемпионата мира вратарь африканской команды получил мячом в пах. Толерантный и либеральный комментатор запнулся, а затем сочувственно сказал: "Вратарь пожертвовал всем, что у него есть. А поверьте мне, у него есть..."

Есть такая профессия - верой и правдой служить очередному правителю.

А кто из вас помнит "талончиковый горбачизм", когда табачок и бухло были только по талонам?
А вот теперь опять, блять:
- на свадьбу талоны будут на 50 литров,
- к дню рождения на 30 литров,
- на похороны - 15 литров.

Как грит валька-полстакана (Матвиенко) : будете зимой на гордых лыжах ездить.

Первая версия, которую отрабатывают полицейские после убийства - виновность супруга.
И это всё, что нужно знать о браке.

Одна сказала:
-Я тут с кинологом познакомилась... Тааакой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал!

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи её сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Когда я пошла к психологу, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год общения с психологом, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

«Если людям надо куда-то ехать, значит, они несчастны там, где находятся в данный момент. Само желание заправить автомобиль говорит о глубоком экзистенциальном кризисе», — кремлевский психолог