Анекдоты

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

- Послушайте, Людмилочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Был на рынке и после очередной покупки, забрав купленное, уже отошел от продавца (явно армянина) метров на 10-15, слышу вслед:-"Эй-эй, вернись! Сдачу забыл.". Возвращаюсь, забираю сдачу, слышу от продавца:-"Скажешь ещё потом что АРМЯН на рынке объ#бал."
"Быть может не АРМЯН а АРМЯНИН?"-спрашиваю.
"Нет! АРМЯНИН это нация, а АРМЯН - профессия!" - гордо так отвечает.

Главная новость в СМИ, спиздили качели....

Читаю статью в планшете. Параллельно веду переписку с телефона. Уцепила прекрасную фразу из статьи, скопировала и пытаюсь вставить её в письмо.
Ээх, почему нельзя сохранять информацию в указательном пальце?

всю ночь не спал всю ночь метался
всю ночь в плену тяжелых уз
но не любовь тому причиной
арбуз

на демонстрацию с плакатом
я вышел в мае на арбат
шагал в толпе приятных дядей
как оказалось гей парад

аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика.Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо,
из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился,
но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же
магазин. Продавец узнал его:
- Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить?
- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно
слушает...

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Здесь Джон покоится, в тиши,
Конечно только тело.
Но, говорят, оно души
И прежде ни имело.

Что удивительно в Париже - это бесплатные кафе. За все время пребывания был только один раз когда у нас попросили денег. И то, я так и не понял, этот смуглый француз то ли денег просил, то ли прощался так с нами. Я ж по-французски не понимаю..
Мы как обычно поели, взяли рюкзаки, встали, сказали "Мерси боку" и пошли... Метров через двадцать высунулся из кафе удивленный официант и что-то сказал.. Мы подумали, что это он не нам и пошли дальше... Он опять что-то сказал, я бы даже сказал - крикнул... Ну, я не понимаю по-французски. Может и не нам он!? Ну, сказал в ответ "Бонжур!", на всякий случай. Я так всем французам говорю - либо "Бонжур", либо "Мерси боку!".. И махнул рукой, мол, "Пока!"... И пошли.
И тут меня Париж ещё раз удивил! Этот официант сначала пошёл, а потом побежал. В нашу сторону!...
Вот удивительно! Так провожать клиентов. Европа!... Он когда к нам подошёл, я ему сразу сказал "Мерси боку!". А он что-то говорит, я не понимаю. Прощался, видимо. А я с ним, похлопал его по плечу... Он начал пальцами показывать.. Тут я понял, что денег просит. Ну, я подумал, что мелочи просит. Достал мелочи из кошелька и насыпал ему в карман. И похлопал по плечу. У него стал совсем удивительный вид. Ну и мы пошли... Сзади сначала было тихо, но потом этот француз опять что-то начал говорить. Руками взмахивать. Язык у них красивый, да и сам народ эмоциональный..
А мы как раз подошли к оживленной улице, там светофор, народу тьма. Я его так и не видел. Вот жеж какой удивительный народ!

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста (парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я, Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт."
Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

xxx: Знаешь, как работает недотрах?
xxx: Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.

Вы такие разные, и все-таки вы вместе - говорю я носкам, и надеваю их...

Церетели получил заказ на 55-метровую статую покемона. Место её установки пока держится в секрете.

Ехали в выходные всем семейством домой c дачи. Дочка на заднем сидении, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит сквозь сон:
- Папа, ты маму за руль не пускай... ... а то я не хочу умирать во сне.

всему на свете нужен отдых
природе тоже в том числе
и судя по всему ваш папа
был гениальный человек
настя