Анекдоты

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Он полагает, что неплохо разбирается в живописи, потому что совершенно не разбирается в музыке /Пшекруй/

Однажды я пришёл домой из клуба и батя сказал: "А ну-ка дыхни". В общем, разразился допинговый скандал.

жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Приятнее всего было бухать в баре между этими отношениями.

Книги карманного формата порождают карманных читателей.

Как инженер я прекрасно понимаю: для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Спать пора, уснул бычок,
Лег в коробку на бочок,
Сонный мишка лег в кровать.
Мне-то чё не спится, блядь?

— Мужики, прикиньте, подарил жене весы... А она мне на день рождения — линейку. Не понял я чего-то...

Велика Москва, а припарковаться негде.

"Чё молчишь?" от создателей "Как дела?".

Дворцовый этикет предписывает держать нож в правой, а вилку в левой руке. Всегда.
Если нет стилета.

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
- Здравствуйте.

Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцно.
-Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
-Эцнова я. Шолб ты нахуй

Едут в машине муж, жена и теща. На обочине голосует мужик, они его
подбирают (лишние деньги не помешают). Мужик достает пистолет, заставляет
съехать в лес. В лесу, угрожая, заставляет жену сделать ему минет.
Трахает в задницу тещу, а мужа заставляет сожрать кучу говна, которую он
навалил. После чего всех благополучно отпускает.
Едут они дальше. Тут жена заявляет:
- А я ему минет не делала, так пару раз лизнула и все.
Теща:
- А меня он тоже не трахнул, я жопу сморщила он и не засунул.
Муж:
- А я говно тоже не ел, только картошку повыбирал.

Большинство женщин воспринимают сальный анекдот как личное оскорбление. Поэтому охотно делятся ими с подругами.

Выходит утром на балкон
Любитель лампового звука
Берет гитару в руки он
И начинает громко пукать

Живой онлайн-словарь русского языка пополнился строчкой: "Ходок — игрок футбольной сборной России".

Ключ на 32 - это прошлый век, надежности никакой. Все уже давно используют как минимум 64 битные ключи.

Показываю другу фотографию с военной техникой китайцев стоящей под Питером:
- Возможно кому-то везут заказ с Али-экспресса.

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

г-н Мутко таки прибыл на Олимпиаду,инкогнито, загримированный под под одну из наших художественных гимнасток...
- так он же нихуя не умеет?
- ерунда, научится, английский вон за час выучил.