Куча Добавить анекдот
Анекдоты
— Висит на заборе, колышется ветром.
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака! пропала собака!!!
Пропала собака -по кличке Дружок!!!
-Бля, Петрович,ешь свою шаурму молча!
Читать дальшеКолышется ветром бумажный листок:
Пропала собака! пропала собака!!!
Пропала собака -по кличке Дружок!!!
-Бля, Петрович,ешь свою шаурму молча!
В наш век притворщиков побеждает тот, чье двойное дно с двойным дном.
Читать дальше
Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев тёщу за своим компьютером.
Читать дальше
Форум бухгалтеров.
Вопрос: - Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать?
Ответ: - Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…
Читать дальшеВопрос: - Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать?
Ответ: - Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…
Собралась за покупками, спрашиваю у мужа, что он хочет.
- Смазки купи, - прямым текстом намекает на закончившийся тюбик для увеселений.
- Ну, мне как-то стеснительно...
- А ты покрасней и купи!
И ведь не возразишь...
Читать дальше- Смазки купи, - прямым текстом намекает на закончившийся тюбик для увеселений.
- Ну, мне как-то стеснительно...
- А ты покрасней и купи!
И ведь не возразишь...
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
Читать дальше
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил". Ржет...веселый парень...
Читать дальше
Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось...
Читать дальшеПосле расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось...
Ольга: у меня ищо футболочка с енотом есть. Мы сегодня из-за нее с мамой поругались. Я - взрослая женщина, писатель с дипломом инженера, а мне мама не дает купить футболку с енотиком...
Читать дальше
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Читать дальше- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Вика: а что будет, если колесо от камаза отлетит и попадет во встречную машину? Стекло выдержит или будет трещина?
xxx: Вики не будет.
yyy: Возможно, Вика будет, но некрасивая... С трещиной.
aaa: Не стоит пугать Вику. При удачном раскладе стекло выдержит.
ccc: aaa: Заднее.
Читать дальшеxxx: Вики не будет.
yyy: Возможно, Вика будет, но некрасивая... С трещиной.
aaa: Не стоит пугать Вику. При удачном раскладе стекло выдержит.
ccc: aaa: Заднее.
Этот Рабинович - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
Читать дальше
- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Читать дальше
- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик!
Читать дальше
Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.
Читать дальше
Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.
Читать дальше
На анекдот.ру кризис, все "острие"тяни ушли в отпуска...
Читать дальше
Интернет - это не только средство связи,но и ,судя по количеству порносайтов, средство удовлетворения.
Читать дальше
В письме всего не расскажешь...
Держите пока палец вашего мужа. Требования сообщим по телефону
Читать дальшеДержите пока палец вашего мужа. Требования сообщим по телефону
Я сказал водке- "НЕТ!" →
Водка сказала: "Отличный тост!"
Читать дальшеВодка сказала: "Отличный тост!"
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Вовочка, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.
Читать дальше- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Вовочка, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Читать дальше
девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
Читать дальше
- Дорогой, убери кастрюли в шкаф, или я сама уберу.
- Ты что, мне угрожаешь?
Читать дальше- Ты что, мне угрожаешь?
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Читать дальше- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.