Анекдоты

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бля, Петрович, за@бал, посвети уже фонариком!

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил Серёже электричество и интернет.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Мир гниёт, люди продаются, поэтому, на всякий случай, сомневайтесь в каждом.

Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 20 носить будет.

алло привет как сам как дети
понятно ясно ох ох ох
я просто вежливый а так то
мне пох

Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».

Будучи проездом в Нью-Йорке, композитор Игорь Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
– Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
– Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия – Пуччини.

Гонщик Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене пятым

Отсчет борьбы с коррупцией в славном государстве Российском следует вести с 1706 года, когда Петр впервые сдвинул брови, прочитав донос о крупных хищениях: куда-то исчез кредит на 21 тысячу рублей, выданный Меншикову на ремонт дорог. Царь простил мин херца, который недавно одержал первую генеральную викторию над шведами в битве под Калишем. Победителей, как известно, не судят. Однако с тех пор потянулось бесконечное следственное дело о других, тайных подвигах светлейшего вора – хищениях, вымогательствах, взятках и всевозможных злоупотреблениях.
Через 10 лет Меншиков превратился в самого богатого человека в России, каких не было до него и, вероятно, уже никогда не будет. Он мог проехать всю империю от Риги до Дербента, останавливаясь на ночлег только в своих имениях. Данилыч задавал обеды, состоявшие из 200 блюд, выезжал в золоченой карете, запряженной шестериком, с эскортом из драгун и гайдуков. Светлейшего окружала шайка чиновных хищников. Троих из них, петербургского вице-губернатора Корсакова и сенаторов Волконского и Опухтина, публично высекли кнутом.
Петр терялся в догадках, как изловить казенные деньги, которые «по зарукавьям идут». Порой он ловил себя на мысли, что знает о положении Швеции лучше, чем о состоянии Петербургской губернии, губернатору которой, любезному Данилычу, то и дело напоминал: «Дай знать, которые у вас товары, на сколько, куда продано, и куда те деньги идут, и тако о вашей губернии ни о чем не ведаем, будто об ином государстве».
Подлинные масштабы разбоя выяснились только после опалы Меншикова в 1727 году. Власти конфисковали у него 90 тысяч крестьянских душ; города Ораниенбаум, Ямбург, Копорье, Раненбург, Почеп и Батурин; 4 миллиона рублей наличными; капиталы в заграничных банках на 9 миллионов рублей; драгоценных камней на миллион и 105 пудов золотой посуды. В общей сложности Меншиков украл 4 годовых бюджета Российской империи.
Но даже и после конфискации опись вещей, взятых Меншиковым в ссылку, продолжалась три дня.

— Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
— Это гандболки. Футболок не было…

- Моня, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

Доброе утро начинается с обеда.

Чтобы возненавидеть, нужны поступки, чтобы влюбиться, - достаточно плохого зрения и слуха.

Для того, чтобы выспаться нужно встать попозже, а не лечь пораньше.

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре.

психологический насильник
олег весь вечер был онлайн
и жертве ольге методично
не отвечал не отвечал

- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут «Сырный продукт». Это самое странное, что я видел в своём жизненном продукте.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да чё ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Первая заповедь инвестора: "Не храни все яйца в одной штанине!"

Хорошо что есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и верёвку намылят, и табуретку подержат...

из холмогорской деревушки
с обозом рыбным и в лаптях
дошёл а мне они голубчик
где результаты по егэ