Анекдоты

Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Женская логика — странный предмет: Скандал уже есть, а причин еще нет!

Заголовок на Яндексе: "Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины".

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

входя в автобус не стесняйся садись на лучшие места ведь люди все немножко дети и каждый в чём-то инвалид

Это вы в интернетах такие самоуверенные. А сами после овсянки афобазольчик наворачиваете.

"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, наср@л в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

- Пить хочу!

- Выпей водки.

- Хочу пить, а не выпить!

- Так в ней 60% воды.

- Остальное-то - спирт!

- Спирт можешь выдохнуть.

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Морда спит..... Она устала.... Наглость сильно измотала!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

- Ларс, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей! Я её терпеть не могу.
- А если без корицы?
- Данунах.. Без корицы не то...

Что-то я от спокойной жизни поправляться начала!...СРОЧНО нужен редкий гаденыш,чтобы нервы потрепал!

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите» .
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х. . у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег» .
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома. .
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг...

Увидел её голой и всё сразу встало на свои места.

Хочется задать вопрос владельцам дорогих иномарок в топовой комплектации: "Как вам там, под люкам, не дует"?

Есть такой известный сайт "Анекдот-точка-Пру". Это не реклама. Просто я не могу понять, кто у кого эти самые анекдоты прёт - Анекдот с Острия или наоборот? Хронология их взаимного появления на обоих порталах весьма переменчива. Хотя Хомо Прущие, как правило, одни и те же.

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

Посмотрел Денис на уже пустую бутылку и понял, что он оптимист.

— Почему ты бухаешь?
— Да потому что сукаблятьпиздецнахуй!!!

- Экономика снова достигла дна.
- А разве она поднималась?
- Нет, это очередное дно.

 -А платье у неё было с вырезом до прорези...