Анекдоты

Я жду давно, но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.

В 1840-х годах в Петербурге появились первые городские общественные дилижансы. Появление этих омнибусов стало событием, они понравилось публике и каждый считал своим долгом прокатиться в них, чтобы иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при путешествии.
Успех этого предприятия, дешевизна и удобства передвижения стали известными Николаю I, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.
Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:
— Позвольте получить гривенник за проезд?
Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решился или догадался предложить ему денег. Кондуктору ничего не оставалось, как принять честное слово императора.
А на другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют...
У других - курочки что называется , по зернышку ...
Но у большинства доходы - курам на смех

Жена на рынке грит:-Смотри ,печень индейки,давай возьмём,полезная жеж?!
-Давай.
-Приготовишь?
-Похуй,приготовлю...
Приготовил,пожарил с лучком,морковкой,со сметанкой и чесночком протушил.
И под литруху водочки полезность уговорили.

я выпил снадобье и сразу
оно подействовало но
не так как ведьма обещала
а как хирург предупреждал

- Алло, тётя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся с четверга на пятницу.
- Ему шо, стало лучше?!!!

... ты не пизди меня на закате,
я на утро еще пригожусь....

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам....

И молвил врач-паразитолог,
наморщив складку меж бровей:
«Не просто дама вы,
а дама червей».

я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк

Расскажите птицы что вас манит ввысь
Надо мною вы так дерзко вознеслись
Может потому вам так легко лететь
Что к успеху не стремитесь вы успеть...
(с) песня Аллы Пугачевой
А что? Я считаю вполне подходящие строчки для описания фотографии, на которой российские футболисты Мамаев и Кокорин кичатся тем, что летят на частном суперджете.
(с) Byram

Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается ху#ня.

Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.

Никогда не спорьте с упёртыми дебилами -
люди могут не заметить между вами разницы.

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
Девочка - Д. Ее папа - П.
Д: Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
П: С чего ты взяла?
Д: У него на футболке написано Сосо.
П: Нет, дочь, у него написано КОКО.
Д: (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом) Пааааааап, он любит ПЕТУХА???

Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"
У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня.
Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"

сегодня был у торквемады
весь в синяках башка трещит
не то бухал не то пытали
на выходных ещё пойду

Когда был Путин маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
С пакетом Яровой

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они: "От этой услуги не отказывались".

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!