Анекдоты

— Вот скажи — что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты — тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты — в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты — собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи — что у нас общего?!
— Дети.

Теперь сотовым операторам надо точно держать слово и поднимать тарифы в 3 раза, перед выборами.
Разослав абонентам SMS, какую партию поблагодарить

Басманный суд приговорил Месси к 25ти месяцам игры в сборной России.

После смерти одного знатного римлянина, который был обременен ужасными долгами, Август отдал неожиданный приказ – приобрести для него подушку, на которой спал покойный. Конечно, услышавшие о таком распоряжении не утерпели, чтоб не спросить, какими оно вызвано соображениями.
– Очень любопытно, – объяснял Август, – владеть этой подушкой, на которой человек мог спокойно спать, имея на шее столько долгов.

Есть справедливость в мире:
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

Не сразу женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а трудовую книжку.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

- Какие предметы будешь сдавать?
- Бутылки.

- У вас кот сильно газированный.
- Почему?
- Его когда трясёшь, он шипит.

Есть люди, которые понимают юмор только доступного им сорта. Их чувство юмора маленькое, как дырочка в жопе.

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

Стою на остановке, мимо проходит девочка лет 9. В руках пакет из книжного магазина, на лице злость и ненависть ко всему миру и что то шумно бубнит себе под нос. Думаю - это именно та злая бабка, которая в старости купит себе ружьё.

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

Вы говорите: «Третий — лишний!»
Но кто сказал, что Вы — второй?

Начальник наш архигениален - перевел в своем кабинете часы на 15 минут вперед - типа "чтоб не опаздывать", уходит он с работы тоже по этим часам.
А вот домашние свои часы он судя по всему не перевел.
Сказать ему что ли... ???

За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".

Компьютеры никогда не заменят многие профессии, т.к. ему нельзя вставить писдюлей. И большинство начальников/директоров/менеджеров тупо не поймет, как можно работать в такой системе.

весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще"

я, читая аннотацию к лекарству, всегда ищу пункт о совместимости с алкоголем.

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

"Вратари Кот и Котов покинули тульский «Арсенал»"

исход кошачьих.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

В организме человека есть два маленьких органа, предназначеных для поиска мебели в темноте. Я вчера ночью нашёл кресло, теперь хромаю...