Анекдоты

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Давным-давно при выходе из павильона международного аэропорта Бен-Гурион (ивр. נמל התעופה בן גוריון, נתב"ג) в глаза бросалась такая надпись: "Не думайте, что вы самый умный - здесь все евреи".
(Услышал сегодня из беседы Анатолия Вассермана с Дмитрием Пучковым)

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Добрый совет: Дезинформируй людей. Так ты поймешь, у кого "длинный язык".

- Доктор, тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Французский актёр Жан Маре (1913) рассказывал об одной своей поездке:
— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:
"Не слишком ли крепка ваша водка?"
"О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример, говорили: "Не делайте так, как он!"

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

Человеку, который поносил его неприличными словами, спартанский полководец Лисандр посоветовал и впредь продолжать так же браниться.
– Таким путем ты, быть может, опорожнишься от скверных слов, которыми битком набит.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

един закон для дамских сумок
всё нужное всегда на дне


© Лисец

Гость украинской столицы наткнулся на улице города на монумент Богдана Хмельницкого и попросил экскурсовода-киевлянина рассказать историю памятника.
– Разгромил Богдан польских шляхтичей, – начал рассказ экскурсовод, – и вернулся с победой в город. Въехал на вороном коне на горку, а вокруг тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и воскликнул: «Здоровеньки булы, гpамадяны укpаинци!» В ответ ему прозвучало: «Здаговеньки-здаговеньки, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки-склерозницы у подъезда всё те же.

Хорошо, когда праздники и длинные выходные. Можно выпить 57 литров пива, а не 42, как обычно.

у всех начальников есть любимое выражение: "незаменимых людей нет", но как приходит время отпуска - все, пиздец... ты единственный в своем роде.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

мне импонируют женщины, которые, собираясь на свидание. заморачиваются вопросом "куда дать", а не "что одеть"

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

Москвичи в пятницу вечером едут на "любимую дачу", а в воскресенье возвращаются с "этого ёбаного огорода".

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.

Велика Россия!
Это отступать у нас некуда, а послать всегда есть куда.

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Приятно мне, как женщине за шестьдесят, что всё ещё пока, меня мужчины посылают нахуй.

- Что Вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.

Англичанин на Евро-2012. Донецк.

В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили…