Анекдоты

зашёл я в церковь помолиться
за шефа вот и опоздал

... молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?!

Женщина видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает...значит уже насмотрелась...

В римских банях, мылись все, и простолюдины, и император.

Для "потереть спинку" существовали специальные рабы.

Однажды император смотрит - мужик в бане спиной о стену трётся. Император спросил - чё так, почему рабу не прикажешь спину потереть? тот говорит - бедный я, нет у меня денег на раба. Император от широты души подарил ему такового.

На следующий день в бане о стену тёрлись ВСЕ мужики.

Из ленты новостей:
Десятилетний житель Ингушетии Ислам Гатиев написал письмо президенту России Владимиру Путину, к которому приложил накопленные 3 тыс. рублей для того, чтобы помочь стране преодолеть экономический кризис.
Президент России прислал мальчику фотографию с личной подписью, которую тому вручили в общественной приемной главы государства в Ингушетии. Деньги, собранные мальчиком, были ему возвращены. Он также получил в подарок планшет и велосипед.


Замануха такая! Дети, не ведитесь, эта схема работает только один раз..

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался,
признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным
городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю
дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и
фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит ты попал под поезд.

Герои Смешариков, кто они?

Крош - русский гопник, возможно принимает героин.
Ёжик - японец.
Пин, - немец, тут всё ясно как день.
Лосяш - московский соблюдающий еврей, подсказка от сценаристов, - на голове менора.
Нюша - украинка с восточного берега Днепра. Подсказка - абсолютно характерный визг, да и озвучивает если кто не знал - Светлана Письмиченко, водитель трамвая из фильма Брат.
Карыч - ленинградский "несоблюдающий" еврей.
Совунья - физкультурно-оккультная, одинокая "интересная" дама, скорее всего киевская еврейка.
Копатыч - краснодарский жлоб. Тут всё, и гэканье и тыквы и все остальные половые признаки.

Один из самых неловких моментов - это когда женщина утром, зевая, спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"...

— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя бутылка вискаря в руке.
— А разве это не здорово?

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.

Жесть от Корнея Чуковского:
"... Вышел доктор на балкон, Тихо в небо глянул он:
"Да над нами самолёт,
В самолёте - бегемот,
У того у бегемота
Скорострельный пулемёт.
Он летает над болотом,
Реет бреющим полетом,
Чуть пониже тополей,
И строчит из пулемёта
В перепуганных детей"."

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

"КНДР назвала запуск своей баллистической ракеты вполне успешным".

Отныне все запуски, когда ракета не упала на резиденцию Ким Чен Ына, считаются успешными.

Если вам нечего брoсить к ногам женщины, то хoть сами там нe путайтесь.

Турция, наконец то, капитулировала и запрашивает ввод российских туристов.

Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.

Прихожу на вызов, девочка 4.5 года. Все как обычно: осмотрела, сижу объясняю что делать и что принимать, когда дошло до лекарств произошел такой разговор.
Я: В общем в аптеке берете "лекарство" и по пол таблетки 2 раза в день
Мама: У нас сейчас с деньгами туго, оно дорогое?
Я: Да рублей триста.
Голос из угла с игрушками: Отсоси у тракториста!
Я: о_О
Мама: О_О
На следующем приеме девочка извинилась и сказала что больше так не будет.

Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.
И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона. Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.
Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.
Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?
А он на полном серьезе так отвечает - значит, что гвоздь плохо вбили. И дальше пошел.
У меня отлегло прямо.
И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.

в старинном чешском лунапарке
пять комнат страха есть и я
там проработал лишь две смены
белья

Чем больше в холодильнике еды, тем больше электроэнергии ему нужно для поддержания холода, особенно летом. Самое время поэкономить перед сном!

В дилемме «жрать или спать» победит сначала первое, а потом второе.

– Дамы, что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.