Анекдоты

Показали эмоции Леонида Слуцкого после пропущенного мяча. Очень легко прочитать по губам все, что он сказал. Цензурного там не было почти ничего.

«Не бывает коллективной ответственности, коллективной бывает только безответственность».
© Валерий Васильевич Лобановский

Тяжело сегодня было бегать российским игрокам первой сборной по футбольному полю ... с карманами, туго набитыми миллионами.

Он раздевал её глазами,
Но левый глаз чуть-чуть спешил.

Шлa вторая неделя того, что дoлжно было таки называться "лeто".

- Ваше отношение к курению?
- Никотивное!

ной целый день кричал от счастья
когда приплыл на арарат
а из кустов ну слющяй хватэт
арат

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик, и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик очень глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —самый лучший!

— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

— А я один раз...

— А утром что сказала?

— Не останавливайся...

Развёлся с женой, забрёл как то к ней в гости, а там все мои друзья - наш развод обмывают!

А меня недавно стал мучить вопрос: почему у доктора Айболита, у которого жили даже ежи, не было кошки??? Вот весь зоопарк собрал, а банальную кису не завёл...

Даже не представляю как доказать жене что я мужик...спать с ней лечь что ли..........???

Комментарий к статье о столкновении фанатов на Евро-2016:
"Пока это лучший чемпионат Европы по уличным боям без правил".
Ответ:
"Хорошо хоть здесь наши впереди планеты всей!"

Ещё тот "грибник" меняет свою 50 летнюю кашёлку на два лукошечка по 25.....!!!

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!

Объявление гласило:

«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы?! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего вам хорошего». И ушла.

Жена вечером: Дорогой как тебе моё кружевное бельё??? Да вроде ничё... Странно, а сосед говорит - что просто отпадное....!!!

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

— Серый, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Хочу прожить последний день красиво. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал...

— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!

женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.