Анекдоты

Похожу в вашем фитнес-браслете за 200 рублей. Побегаю за 400 рублей. Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение гарантирую

Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!

Интересный факт: — Почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...

Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.

Политики на международных встречах должны быть вооружены огромным чувством юмора, дабы переводческие ляпы не привели к третьей мировой. Например, блистательно вышел из положения Билл Клинтон на встрече с Борисом Ельциным в Кэмп-Дэвисе в 1995 году.
Встреча была чрезвычайно важна для обеих стран: на ней фактически проговаривалось полное окончание холодной войны. И вот, когда оба президента стояли перед журналистами и телекамерами, российский переводчик пережил свой звездный час. Переводя шутливую фразу Ельцина
«И тогда я вам скажу: вы провалились!», он выбрал оборот «you had a disaster». И совершенно зря, потому что в английском этот оборот означает «вы обосрались». Клинтон, надо отдать ему должное, захохотал как школьник, до слез, чем тут же разрядил обстановку.

-Солнце моё, взгляни на меня. Моя ладонь превратилась в кулак.
-Илья, беги сюда, Андрей придумал новый фокус!
миниатюра "Братья Сафроновы"

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?".

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

Последний звонок в школе - это почти как конкурс Евровидения на тему: "Голубой огонек в гостях у сказки!"))

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

«…держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами… жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»
© Джордж Карлин

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанешь, не закрывается!

Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.

Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.

— Мама, а что такое "пи"? — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот: — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

— Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
— Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая девушка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
— Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

Ртищевские ученые считают, что поздно что—то говорить, если женщина уже разделась.

— Сенсация: чукотские ученые открыли...
— Не надо ”открыли”.
Просто: сенсация — чукотские ученые.

Приехал в санаторий, в палате на  полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит.
На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение.
«А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать то, что вам нужно».

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.