Анекдоты

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой

- Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить.
- С чем жить?
- С пи@дой.

БОЖЕСТВЕННЫЕ ИСТОРИИ 3

НУ ВОТ,ЕЩЕ ОДНА ВЕРШИНА ПОКОРЕНА. Сказал Иисус Христос, взойдя на Голгофу.

НОВОЗАВЕТНОЕ
История 7
ФОМА НЕВЕРНЫЙ.

— Вот сейчас я пройду по морю, как по суху.
Сказал Иисус.
Апостолы дружно выразили свое одобрение. Только Фома усомнился:
— Не нужно, господи, еще утонешь!
— Ты что ж, сомневаешься? Не веришь в божественные возможности?
Покосился на него Иуда Искариот.
Иуду поддержали другие апостолы:
— Он всегда сомневается! Он ни во что не верит! Валяй, господи, иди! Если что, мы поддержим!
Иисус встал и пошел. По морю, как по суху.
— Встретимся на том берегу! 
Крикнул он восхищенным апостолам.

— Теперь я поднимусь по воздуху, как по лестнице.
Сказал Иисус на том берегу.
— Не нужно, господи, еще расшибешься!
Взмолился Фома, верный своему неверию.
Христос взмахнул руками и оторвался от земли.
— Браво, браво!
Кричали апостолы, пока Иисус набирал высоту. 
— Мы так и знали, мы так и верили!

— А теперь.
Сказал Иисус, опускаясь с неба на землю.
— Меня распнут на кресте.
— Господь с тобой!
Перекрестился Фома. 
— Как можно говорить такое?
На него зашикали.
— Меня распнут на кресте.
Продолжал Иисус. 
— Вобьют в меня гвозди…
— Слушайте! Слушайте! 
Ликовали апостолы.
— …из моих ран потечет кровь, мне будет очень больно…
— Слушайте! Слушайте!
— …потом я умру. А потом — воскресну.

Апостолы затаили дыхание. 
В тишине раздался тревожный голос Фомы:
— А вдруг не воскреснешь?
Иисус промолчал. 
Он только посмотрел на Фому взглядом, в котором не было прежней безмятежности, и продолжал:
— Но для того, чтобы меня распяли, меня нужно сначала предать. Кто хочет меня предать?
— Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
Ровно одиннадцать Я. 
Один Фома воздержался.

— Не все сразу, не все сразу! 
Замахал руками Иисус. 
— Для того чтобы предать, одного вполне достаточно. Пусть это будет… 
Иисус обвел взглядом своих апостолов: 
— Ты, Фома!
Апостол рухнул на колени:
— Господи, пощади! Я люблю тебя, господи, я не могу тебя предать!
— Не гневи господа, Фома.
Сказал Иуда Искариот. 
— Тебе сказано предай значит, предай, не вдаваясь в рассуждения. А не хочешь… 
Господи, позволь мне! Я сумею тебя предать, можешь на меня положиться!
— Спасибо, Иуда, ты верный человек!

ДЛЯ ТОГО ЧТОБ СТАТЬ БОГОМ, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УМЕРЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЦЕРКВИ НИ К ЧЕМУ ЖИВЫЕ БОГИ
Неверный Фома этого не понимал — и он упирался, тянул всех назад, когда остальные ученики дружной гурьбой провожали учителя на Голгофу.

Феликс Кривин

Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барак Обаму.

- Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Что есть жизнь?
Это разрушение мечты действительностью…

- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
- И.А.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....

"...Каждый коан, предназначенный для вырубона,
прост до предела, но ленточный глист — примитивней.

Ищешь жестокого смысла в жестокой дилемме?
Жаждешь банальных решений, а не конструктивных?
С крыши кирпич по-другому решает проблемы:
чисто, открыто, бессмысленно и — примитивно.

Кто-то хотел бы, как дерево стать у дороги.
Мне бы хотелось, как свиньи стоят у корыта,
к числам простым прижиматься, простым и убогим,
и примитивным, как кость в переломе открытом".
(с) Александр Еременко

У МЕНЯ ГОРЕ!!!...У МЕНЯ ПАЛЬЧИКОВ НЕ ХВАТАЕТ, ЧТОБЫ ГОДИКИ СВОИ ПОКАЗАТЬ.

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая сука кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)

Жена, подсыпавшая мужу в чай крысиный яд, ( не Туся ) была осуждена с учетом смягчающих обстоятельств, так как использовала фильтрованную воду.

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что лучше быть одной.

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

«Ну кто до такой хуйни додумался вообще — река Днепр и город на ней Днепр!» — пишут возмущённые москвичи.

Есть пещера, вход в которую имеет определённые очертания и форму, что дало пещере название "Вагина".
Так вот, пытаясь влезть в неё, застрял как-то мужик один... Поздней его в Красную Армию не взяли.

Штирлиц реганулся на фейсбуке и в первую очередь забанил у себя Барак Обаму.

Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Боря, не дашь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.

- Дорогая, а где наша старая пила?
Тёща из соседней комнаты:
- Нигде я не пила! И не такая уж я и старая!