Анекдоты

Девушка-инженер после секса описывает подругам ощущения от партнёра при помощи маркировок карандашей: 2Т, Т, ТМ, М, 2М.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

- Дорогой, а куда делось мое платье?
- Ты в нем никуда не пойдешь!
- А ну-ка, разожми кулак!

Вся жизнь-театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

среди различных типов жизни
от дауншифтинга до йог
я выбираю встал покушал
и лёг

док эту суку из болота
мы выманим на песню бель
отлично холмс а если это
кобель

в китайском нашем ресторане
свиные роллы подают
саке что гонит баба шура
настояно на чабреце

Не понимаю, почему останкинскую колбасу "Папа может" надо обязательно обжаривать. Эта колбаса полуфабрикат?

Чем больше меня пытаются убедить в том, что украинцы — наши враги, тем больше я убеждаюсь в том, что наши враги те, кто пытается это делать.

конде13

Давай поговорим о вечном.
Как до получки дотянуть?

"Интернет — это единственный мир, который можно включить и выключить по собственному желанию… Интернет — это единственная жизнь, которую мы можем выбирать заново каждый день — по настроению".
© Юлия Горалик

Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения.

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни

На поминках сказали в общем-то
по простому,не в бровь,а в глаз :
"Был покойный - от бога кровельщик!
...но неважный был верхолаз..."

пузатый сборник сопромата
люблю я вовсе не за ню
хабар я в нем и пятихатку
храню

Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".

Если ваша зарплата более 50 миллионов в месяц, значит россияне уже накопили вам на пенсию.

ххх: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
ууу: Да. Эти договоры нам юристы составляют.
ххх: А что такое "б/щ"?
ууу: Банковский щёт.

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!

Иногда уходят не чтобы уйти, а чтобы вернуться другими.(c)

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...

C другой стороны, больше всех по поводу перенаименования Днепропетровска в Днепр переживают жители городов Москва, Кострома, Уфа, Самара, Воронеж и т.д.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Задумав жениться, мужчине следует тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.