Анекдоты

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Если вдруг в понедельник утром захотелось пойти на работу, срочно беги к психиатру.

Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все заебало.

Если девушка заговорила о печати судьбы, это прямой намек на штамп в паспорте

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!

Организовал и возглавил движение против часовой стрелки

Говорят, Агата Кристи сюжеты своих детективных романов находила за мытьем посуды. "Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве", - написала она.

Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...

— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.

В глазах мужа я росла постепенно: мышка, малышка, малыШАВКА...

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Если с олигарха брать налогов в три раза больше, он всё равно купит новой любовнице виллу быстрее, чем сапожник сделает себе первый сапог.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? -спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. А как, если у них самих вечно мигрени?

скрипят поскрипывают скрепы
боярский лезет под седло
глядь а седла то то и нету
пальто
* * *

- Боря, я что-то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Фиоа, я тебя умоляю....в такую жару!

Женщин с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь наших остриек, они сокровище.

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

В борьбе между "хочу" и "надо" победило "пох@й".

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник засохший и им тоже бьют.