Анекдоты

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Есть люди, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом …
спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…

Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:

- Предоплата после выполненной работы....

- Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

- Фира, слышала, маца по полтора шекеля за килограмм?!
- Где?!
- Нигде. Но зато как дешево!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
... недалеко.

- А я вот, в отличие от многих, умею растягивать удовольствие!
- Ну, надуть резиновую бабу может каждый! ©

Самые злые — это бывшие добрые.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Ватсон, дружище, Вы приготовили большую клетку, как я Вас просил?
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним, свободен, или нахрен никому не нужен?

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах

"Тебе не идёт!" -оклик таджикского часового.

х/ф "Не бойся, Хрен с тобой!"

Первое правило вечеринки: если кто-то включил группу « Ленинград», пора сваливать.

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

Девочки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Иду по улице. Подходят двое полицейских
— Пройдемте, будете свидетелем!
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Мельдоний отдыхает.