Анекдоты

глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффекты
говно

В KOI-то веки...

Схожу, отдохну на природе. Не все же ей на мне.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.

— Что-то я плохо себя чувствую последнее время... нервы сдают... Мне надо УЗИ
— Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором.
— Ты о чем?
— Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
— А-а ... а я про автомат

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась мне ни такой уж и дикой...

Маршрутка... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите» Засовывает обратно, и так еще два человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

Все ватники клеят на авто лозунг "Обама - чмо" и только Лоза ездит с наклейкой "Rolling Stones - лузеры"...

А смех изображенный вот такими символами ))) можно читать с любым выражением!
Но прочти их справа налево - это будет не смех,а слезы!
И вот подумалось...ха-ха-ха написанное справа налево на иврите слева на право читается - ах-ах-ах
То есть,когда мы думаем,шо евреи плачут и жалуются - на самом таки деле они так смеются.
И таки скорее всего смеются над теми,кто их искренне жалеет...

Guguцэ

Если голова человека опухла от слишком интенсивного мышления, то её надо засунуть в морозильную камеру на несколько часов. И опухоль спадёт на нет.

есть в чяте филологи? объясните мне, пожалуйста, почему в слове "батька" первая буква "е" со временем исчезла, а в слове "ребёнок" первая буква со временем добавилась?

Очередной допинговый скандал: мельдоний обнаружен в щетках российских кёрлингисток.

Трогательность — это чувство, отнятое у рук.

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Время лучший лекарь, но как косметолог-хероватенький.

Троицу Дурь, Иллюзию и Блядство часто путают с Верой, Надеждой и Любовью.

- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Да, влюбиться — это прекрасно.

особенно, если в меня!

Подзаебался здесь, хочу мир посмотреть, начну с Европы. Поехал в Сирию.

Бояндекс, а этот баян ты знаешь?

— Тебе сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ну ты и жрешь!

В еврейском языке шутка и мудрость одно и то же.

Ночью в парке. Разговор на лавочке: — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут... — Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...