Анекдоты

Заголовок статьи:
"В московском колледже индустрии гостеприимства произошла поножовщина"

М. - молодой человек, Д. - девушка.
М. (с гордостью) - Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Д. (подняв бровь) - ?
Пауза.
М. (в панике) - Справа! Отступить на один знак справа! Справа!

Всю зарплату следует решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социума.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и носить ее на руках, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

- Господин Гринбаум, вчера я купил у вас шубу для жены. И хотел бы её поменять, она ей не нравится!
- Шо Вы такое говорите? Это же лучшая наша модель! Хотите бесплатного совета? Лучше поменяйте жену.

- Алло! Аллочка? Это я, Фира! Я поссорилась с Борей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Алла, я умру! Он не у тебя?

Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Гриша Перельман понял, что в условие задачи про яблоки закралась ошибка

- Мама, я хочу кушать.
- Иди и разбей себе яйца!
- Так может мне ещё и руку сломать, чтобы накормили?!

- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте!
Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду)))
Муж забегает, запыхавшийся...
- где документы??? Спрашиваю - зачем?
- Менту отдать?
-Какому менту?
Надо было видеть как менялось его лицо!!!

Целовать пьющую женщину, всё равно, что вылизывать остатки алкоголя со дна бутылки. Довольно приятные такие ощущения, если честно.

только пидор пилот мог назвать пидоров пидорАсами

- Что может быть приятнее, чем слышать
"Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
И только мудрые китайцы уплетают всё подряд за обе щеки…

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

иректор:
-Зинаида Ивановна, вызовите ко мне Петрова, пожалуйста.
Топот, стук в дверь.
Директор:
-Петров?
-Да.
-Вон отсюда!!!!

Это во Франции лягушек едят, а в России на них женятся.
Источник СКАЗКА

Мама уехала в командировку, оставив дочку с мужем, звонит узнать как дела, диалог с дочкой:
-Вы там хоть занимаетесь папой? Таблицу умножения повторили?
Бодрым голосом дочка:
-Да, сегодня повторяли.
-Книжку читали?
Со вздохом:
-Дочитали.
-Правила по русскому языку повторяли?
Обреченно:
-Конечно, мам.
-А немецкий? Пролистай хоть словарик!
Загробным голосм:
-Яволь, майн Фюрер!

Мальчик-с-пальчик повзрослел и зовут его теперь Мальчик-по-локоть

Прилетает летающая тарелка, садится в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно. Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают окончание раб. дня. Он подходит и представляется:
-Я Гомункул!
Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две, наливают кружку и ему в руки суют.
-Ну, гомункул так гомункул, садись да пей!
Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе:
-Не, ну вы не поняли, я - Гомункул...
-Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик.
Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания.
-Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд...
-Та-ак! Гомункулу больше не наливать!

Дорогой Землянин!
Привет!
Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!!

Жанна Д'Арк снялась для еретического журнала. Фото получились горячие, с огоньком!

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день примерно столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.