Анекдоты

цитаты на qvics.ru
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Плохо не то, что моя корова исдохла, а что у соседа живая осталась......народная мудрость так сказать

Ох, уж эти ссылки: "Жанна д'Арк (1412-1431). Биография, факты из жизни, фотографии"...

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!

- Блин, а где у нас самый большой нож?
Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций крик жены с кухни. Но только не в том случае, если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.

Во время секса встречаются два типа женщин.Одни ведут себя как будто сейчас умрут, другие,как будто умерли вчера.

- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
- Так она ж хромая!
- Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!

У Красной Шапочки в корзинке
Волк ищет с мясом пирожки
А там в пакете макароны
Рожки

Фобофобофобобаянофобия — опасение боязни испуга от страха опубликовать баян.

у красной шапочки в корзинке
волк ищет с мясом пирожки
а там для бабушки перцовка
презервативы блок элэм
© ИР

Один раз — не пропаганда.

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? — рассуждают американцы.
Стерва или клоун? — гадают в другой стране.

- У тебя дети есть?
- Были.
- А че случилось?
- Выросли.

У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.

- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 км намотал...
- Вылезти что ли, не мог?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

должна быть женщина свободной
должна счастливой быть она
короче баба вечно что-то
должна

Когда делать совсем нечего, то поневоле начнёшь судьбу проклинать в ближайшей пивнушке.

— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.

-Ты почему ревнуешь жену?
-Да дети у нас...больно красивые и умные.

Потребность — это тот минимум, который не даёт энтропии погрузить человеческое тело в состояние гипостаза…, а всё остальное — излишества…

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.