Анекдоты

любовь - это когда, перед выключением компьютера, спрашиваешь: "Тебе интернет нужен?"

Мастер фарфоровых миниатюр и детских игрушек из глины Сергей Михайлович Орлов сотворил однажды обливного петушка, который попал на выставку. Молотов сопровождал по выставке знатного американца (говорят, что это был посол США в СССР Уильям Аверелл Гарриман), и гостю очень понравился этот экспонат. Недолго думая, Молотов снял его со стенда и подарил иностранцу.

Когда выставка закрылась и экспонат не вернули автору, он заявил протест выставкому, а узнав, что петушок подарен, вознегодовал: «Я делал петушка для советских детей, а не для американских империалистов».

Выставком предложил скульптору компенсацию в размере 400 рублей. Однако мастер отказался и обратился в Министерство иностранных дел с требованием вернуть петушка. Из министерства ему ответили, что игрушка подарена важному американскому гостю и он - мастер - может получить за нее в кассе Министерства причитающиеся ему 4000 рублей.

Скульптор деньги получать не стал, а написал жалобу на имя товарища Сталина: мол, я игрушку делал для советских детей, а не для буржуев, и пусть вернут мне мою птичку.

Жил скульптор где-то под Москвой, и однажды он увидел у своего дома большую машину. Его пригласили в нее сесть и, ничего не объясняя, повезли в неизвестном направлении. Привезли в Кремль и велели войти в указанную дверь. Он вошел и очутился на заседании Политбюро, которое вел Сталин.

Сталин сказал:

- А вот и наш скульптор зашел к нам. Какое у вас дело, товарищ Орлов?

Правдоискатель, запинаясь, объяснил, что он сделал обливного петушка из глины для советских детей, а его отдали знатному американскому империалисту.

- Да, - сказал Сталин, - товарищ Молотов совершил ошибку, и мы должны сделать ему строгое замечание и указать, чтобы впредь он игрушки, созданные для советских детей, не отдавал заокеанским богачам.

В этот момент в зал вошел председатель Союза художников Иогансон.

- А вот, кстати, и наш художник к нам пожаловал, - сказал Сталин. - Товарищ Иогансон, я слышал, что готовится памятник Юрию Долгорукому. Есть такое мнение: поручить сооружение памятника товарищу Орлову. Как вы полагаете, товарищ Иогансон, справится этот мастер с такой задачей?

- Конечно, товарищ Сталин, раз вы поручаете, то справится.

- А вас, товарищ скульптор, устроит гонорар за этот памятник в размере 40 000 рублей? Ну вот и хорошо. Так и запишем.

Скульптор всю жизнь работал в малых формах, делал фарфоровые композиции и не умел ваять конные памятники. В помощь ему дали еще двух скульпторов. Эта бригада (скульпторы Анатолий Петрович Антропов, Николай Львович Штамм и архитектор Виктор Семёнович Андреев) и создала истукана, установленного на площади против Моссовета, которому дано имя Юрия Долгорукова.

Первые гуманитарные конвои придумали европейцы - они ещё полтысячи лет назад доставляли неграм и индейцам бусы.

Тилль случайно начиталась конспектов мужа по физике, и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

На сайте Вернера одни копипасты, даже анек киргиза про двухлетнего Борика и его дядю скопипистили. А кроме этого, и проголосовать-то не за что.

ребенок стянул у мамы теплые носки с кожаной подошвой, я не знаю как это называется, в них можно ходить как в тапках. Не отдает! уверяет что это его! И при этом постоянно жалуется что они ему велики!

женщины хитрые! Они знают, что все знают, что женщины не умеют парковаться. И потому спокойно паркуются как хотят!

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить.
Жизнь у нас такая: срубил рубль - накопил копейку.

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.

Ксения Собчак не курит. Не рискует.

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жoпa кита",
приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, а ему говорят:
- А-а-а, так Вам, значит, дырка попалась!

Немцов убили ещё в 45-м, а вспомнили об этом только в прошлую пятницу
/Кличко/

Хороший психолог-это, конечно, здорово. Но поорать матом-гораздо дешевле.

Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!..

В мае солнышко в небе московском померкнет,
Облака почернеют обамобараково:
Не приедет на праздник в Москву фрау Меркель,
Не попросит прощенья у ней Ахеджакова!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Аллоче посвящается.

Было время, когда хотела замуж. Теперь всё осознала и просто хочу на море

Парадокс: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не разрушаются.

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть»

— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

7 измерений мужской бороды:
• няшка-секси
• недельный запой
• капитан корабля дальнего плаванья
• военный пленник
• святой Отец
• бомжара
• о, волшебник!