Анекдоты

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины" , "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

- Боря, я бы с тобой в разведку не пошёл!
- А с кем бы пошёл?
- Та ни с кем! Мне оно надо?

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

нашлась котлета за стиралкой
напрасно мы его тогда
за все подробности тянули
кота

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Граффити восторгнуло:"ГЭРОИ МАЙДАНА!ДОЙДЭМО ДО МАГАДАНА !!!"

Врач осматривает пациента:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, тоже не красавец...

Всегда помни о том, что к тому времени, когда тебя все позабудут, ты их давно помнить не будешь. Так что - квиты.

Если твой Бог - женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Помню, мне лет пять и то чувство обиды за муху-цокотуху, которая кормила вареньем этих блядей-бабочек, а они её от паука не стали спасать.

Я пацифист и жду тихонько когда врага убьет другой

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту …

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский

Одна сказала:
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Много семечек – это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Если бы Адама создавали из ребра Евы, то она бы отдала два нижних, лишь бы стройнее быть.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

В умелых руках и хрен – отвертка.

Я лысый, у меня дочь 7 лет.Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждет меня сегодня,шар судьбы?"

Я теперь знаю как рождаются анекдоты про *блондинок за рулем*.
Сидим в МРЭО, оформляем машину (номера).Чуть поодаль семейная пара (блонди и ее муж).
Она:
- О, послушай, мне же надо заправиться!
Он:
-Да, обязательно.
И начинает подробно объяснять как и что, лючок мол справа (или слева не помню), что до полного не заправляй, иногда не срабатывает и перельется через край, что кнопочка в салоне отркывает лючок и т.д.
Он:
- А вообще, тебе надо один раз замерить, на сколько км. тебе хватит полного бака. Кстати сколько там вместимость литров? *задумался* надо почитать в той книжице (берет инструкцию пользователя, листает).
Блондинка со знанием дела, вальяжно, отбираю инстуркцию:
-Один и четыре (1,4), малолитражка!
Вот и поржали)

Мания величия - это прикрываться фиговым листком ХХХL.

Знакомая берет подругу в свою компанию (дабы познакомить ее с одним из своих друзей)я возражала, но меня никто не послушал. Компания в пивбаре сидела и тут на экране показывают хоккей - он становится темой разговора.
Знакомая:
-Вчера наши все-таки молодцы, пошли "ва-банк" и не прогадали!
Все за столом тему поддержали, то да се обсуждают и тут подруга:
- А что такое "ва-банк"?
Минут молчания.
Знакомая:
-Анют, молодец, шутка зачотная, когда уже все всё сказали о чем-то)
Анюта серьезно так:
-Ой я в ваших футбольно-хоккейных терминах не разбираюсь.

Блондинки они такие)