Анекдоты

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно.

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы,карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующиий общество. Наконец поручик Ржевский берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик! Я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор:
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают. — Да нет давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Заголовки удваивают размер событий.

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

Смогла природа повлиять,
Чтоб без хвостов мы получились.
Но, тем ни менее, вилять
Хвостами мы не разучились.

Глубокое декольте у девушки скрывает все недостатки.

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Молодой выпускник мореходки, собираясь в свою первую кругосветку, спрашивает отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами и таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил по упаковке презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил по упаковке презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь-еврей спросил:
-Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит, зачем же Вы ее трахаете?

в нынешнее время фраза "Да я уже не девочка" может иметь совершенно иной смысл

Новая народная поговорка: каждый судит с высоты и крутизны своего дивана.

Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.

баб зина ехала в вагоне
ей ночью што то не спалось
соседи по купе проснулись
наутро в вязаных носках

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

Будучи маленькой ботаншей я думала, что Агата Кристи поют "беру портфель, иду домой",и с восторгом отмечала "надо же, все прям про меня!"

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Россию невозможно уничтожить.
Хорошо, если так думают во всём мире и …
очень плохо, если так думают в Кремле.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

— Докaзaно, что «жaворонки» едят меньше «сов». — это же естественно. Когдa «жaворонок» утром открывaет холодильник, то срaзу видит, что «совы» ночью всё уже сожрaли…

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Чтоб решить с баблом задачу,
Шеф Ваш требует "ишачить".
Если станете "ишачить" - будет все:
И дом, и дача, и машина бизнес-класс...
Жалко только - не у Вас.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.