Анекдоты

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

Если ваша жена психует, дайте ей просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Автомобилисты, как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

Чем старше женщина, тем лучше борщ, а ты хуже, отнял лучшие годы жизни, скотина,и раньше ты был другим.

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Спасибо Господи за жопу и за грудь!
За талию, глаза и за харизму,
Но как, скажи мне, ум мой обмануть,
Который нетерпим к мужскому кретинизму?

Печаль, а как же хочется порой,
Погожим летним или зимним утром,
Обнять мужчину спящего рукой,
Прекрасное увидеть в ебанутом....

Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.
Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
- Милый прости меня! Лена.
(Это его подружка, расстались с месяц назад.)
Ответ:
- Прощаю! И ты меня прости! Вова
Ответ:
- А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...

- Помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи еще.

Лекция в медицинской академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лактобактерии и бифидобактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п#зда, а чудо-йогурт какой-то!

У здорового пса и близорукого гинеколога одно общее - мокрый нос.

на францию мне было похрен
признался вдруг наполеон
я воевал чтобы в россии
назвали тортик в мою честь

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

Ёжики любят, когда их гладят. Ведь нет ничего приятней, чем внезапно уколоть довольного общением с животным человека.

- Дети, запишите предложение: “В углу скребет мышь”.
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это Следственный комитет России.

в ту ночь когда ты мне приснилась
и я подумал что судьба
ты не дала и закатилась
губа

Не успеешь понять «кому это надо», как отправят «куда следует».

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

- Слушай, Моня, шо я тебе скажу за этих баб. Они таке стали как цыгане... Пригласила меня на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ушко... Очнулся уже без трусов.

- Почему русская душа требует водки, а не вина?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

- Соломон Маркович ви не подскажите за проект "Стена" или "Украинский вал", как там таки его или их построили?
- Деньги освоены, Моня.
- А построили?
- Та я же вам говорю - деньги таки успешно освоены.

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей лежал.
- Сердечник?
- Да нет, самогонщик.

*** Питерский таксист ***
Рассказала вчера подруга жены. Далее с ее слов:

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

Объявление:
— На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.