Анекдоты

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!"А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

Кто работает, тот делает ошибки. Кто не делает ошибок, тот получает премию.

Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Любите вкусно поесть, но не любите готовить?
Женитесь! С женщиной ходить в ресторан гораздо интереснее!

Владимир Владимирович много занимается спортом, чтобы не уставать и не уходить.

Один мой друг наученный кризисом решил откладывать денежку на "чёрный день". И что вы думаете, "чёрный день" не замедлил настать. О заначке друга прознала его жена, и этих денег ей как раз хватило на покупку новой шубы.

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

"...Москва распухла, это одиннадцать с половиной миллионов человек, плюс два приезжих." (с) Зюганов

И многие кажется даже догадываются, кто эти два приезжих.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт – для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают, куда обращаться.

В семье яйцеголовых недолюбливают Пасху.

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал....

Русское «Бlя!», в отличие от американского «Fuck», можно кричать громко и протяжно

«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?».
Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

Каждый российский патриот обязан завести твиттер, научиться играть в бадминтон, заменить все лампочки на энергосберегающие, родить троих детей и сесть на 13 лет за педофилию.

Когда не получается добиться успехов в реальном секторе люди начинают развивать виртуальный - пишут в твиттер, ЖЖ, фейсбук...

Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае, в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

На границе Украины с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом дают заполнять декларацию на 2-х языках: украинском и английском. И пол-вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось - врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, и в соседнем купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.

Шаман племени всегда выходил к людям в каске, чтобы ему не настучали в бубен...