Анекдоты

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

- То, что украли у тебя кошелёк, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Всё что ни делается - всё к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

"Kiss my ass"
с точки зрения маркетинга неплохое название для туалетной бумаги...

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

— Профессор, как ви думаете, почему евреи предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась

Только сейчас. Покупал пиво в маркете, потребовали паспорт. Не помню, чтоб мою самооценку кто-нибудь, когда-нибудь так поднимал, как эта милая девушка-кассир...

Решил подарить жене на 8 марта глобус...
А что, пусть на мир посмотрит!

Утро 8 марта в заМКАДышном Пушкино.
На привокзальной улице мужик продаёт тюльпаны из картонной коробки.
Я спрашиваю:
- Сколько стоят ?
- По 250 руб. за штучку.
- Да ты охренел, это ж запредельно дорого!!!
- Да я понимаю, что это запредел – просто деньги позарез нужны.

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

Первый психотерапевт однозначно был евреем. Только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хpeн с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

На месте нападающего "Ювентуса" Симоне Дзадза я бы не медлил, и срочно назвал ребёнка Кин.

Смотрю фильм "31 июня".21 век- нет мобилок,интернета...ездят на развалюхах 70-х годов прошлого века.Дарят принцессам кассетные магнитофоны....Ни с чем не угадали...Хотя нет..Вру...ЗЕЛЬДИН- БОДРЯЧКОМ !!!!!!!....

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик,живущий в розетке и вас надо покормить гвоздями.

Аня была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.

Из личного опыта.

Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.

Что такое "гламурятинка" и как этим бороться?

Я из тех людей, которые при слове Лео вспоминают Месси, а не Ди Каприо.

У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или грызёт.