Анекдоты

Чтобы говорить Обаме - "Русский мужик не сдается", Анатолию Вассерману пришлось сменить фамилию на Вассерманов...

Идеальное женское состояние: чистая, сытая, выебанная, веселенькая, пьяненькая.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

без инсайдов и телепатий
не понять как один житель мира
двадцать третьего пьёт как Ипатий
а восьмого бухает как Фира

восьмое марта близко близко
мозолит лист календаря
пойду напьюсь ка я с друзьями
не зря

8 Марта - праздник всех подруг!
Всех тех, кто поимели секс по малолетке.
И тётя Роза Ленина поцеловала в йух.
И Ленин Кларе таке шпокнул цеткин.

После убедительной победы в межзональном турнире 1970 года всем стало ясно, что Фишер — будущий чемпион мира. В те же дни на одном из шахматных выступлений Таль получил записку от юного слушателя:
— Сейчас у меня третий разряд. А на какой разряд я смогу рассчитывать, если выиграю 24 партии у Фишера и Таля?
— Если вы выиграете 12 партий у Фишера, то я с вами играть не сяду! — расстроил юношу лектор своей молниеносной реакцией.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

Алекс Грачев

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

однажды игорь мыл посуду
и так натёр сковороду
что в отражении увидел
оксану сзади с топором

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

1 апреля 2006 года, когда "ЦСКА" и "Спартак" разошлись миром (1:1), беспроигрышная серия ЦСКА в матчах со «Спартаком» приближалась к отметке в пять лет (10 матчей). Поэтому тогдашний главный тренер армейцев Валерий Газзаев смело подтрунивал над соперником даже после ничьей: «Все равно никто не поверит, что «Спартак» сыграл с нами вничью. Ведь сегодня 1 апреля».

Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.

Так втянулся водку закусывать, что теперь стакан воды не солёного огурца в глотку не лезет.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- киргиз, почему ты дружишь с Волгом, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Пётр, евреем надо быть в душе, а не в трусах!

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство"

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

в его глазах как будто солнце
с тоскою клонится в закат
и бабы сразу понимают
женат

- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.