Анекдоты

Те, кто считают, что живут в ужасные времена , просто плохо знают историю...

Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

— Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли…
— Вам подогреть?

Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Желаешь узнать о себе всю правду?
Расскажи, что ты думаешь о других!

Все силы пришлось потратить на преодоление нежелания работать. А на саму работу не осталось сил.

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами,, заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла!!

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Седая бабушка сказала,
Что трахнет скалкою Илью,
Но мысль в мозгу гоняет каждый
Свою.

а если к ядерной ракете прикрепить мелок "машенька", погибнут даже тараканы.

Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О!): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.

-а почему ты мне никогда стихи не писал?
-Ну лови-Когда ночь погружает город во тьму,
Тихо тикает старый будильник.
Когда думаешь, что я уже сплю,
Открываешь ты холодильник.
-я тебя ненавижу!

хотел рыбак стать гармонистом
но всякий раз баяны рвал

а шаурма была прикрытьем
салона по пошиву шуб

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

Из Паустовского...
Изредка появлялся в кафе человек в шляпе с отвисшими полями. Кажется,
он был некоторое время сотрудником не то тульской, не то орловской газеты.

У этого человека было забавное происшествие с Пришвиным. О нем Пришвин
любил рассказывать как о случае, вполне фантастическом.

Пришвин переезжал из Ельца в Москву. В то время на узловых станциях
свирепствовали заградительные отряды балтийских матросов.

Все вещи, рукописи и книги Пришвин зашил в тюки и втащил их в вагон. На
какой-то узловой станции около Орла матросы из заградительного отряда
отобрали у Пришвина, несмотря на уговоры и просьбы, эти тюки.

Пришвин бросился на вокзал к начальнику отряда. То был скуластый матрос
с маузером на боку и оловянной серьгой в ухе. Он ел деревянной ложкой, как
кашу, соленую камсу и не пожелал разговаривать с Пришвиным.

-- Конечно, интеллигент! -- сказал он.-- А будешь вякать, так арестую
за саботаж. И еще неизвестно, по какой статье тебя возьмет за грудки
революционный трибунал. Так что ты, приятель, топай отсюда, пока цел.

Вслед за Пришвиным вошел к начальнику человек в шляпе с отвисшими
полями. Он остановился в дверях и сказал тихо, но внятно:

-- Немедленно верните этому гражданину вещи.

-- А это что еще за шпендик в шляпе? -- спросил матрос.-- Кто ты есть,
что можешь мне приказывать?
-- Я Магалиф,-- так же тихо и внятно ответил человек, не спуская с
матроса глаз.
Матрос поперхнулся камсой и встал.

-- Извиняюсь,-- сказал он вкрадчивым голосом.-- Мои братишки, видать,
напутали. Запарились. Лобов! -- закричал он громоподобно.-- Вернуть вещи
этому гражданину! Сам уполномоченный Магалифа приказал. Понятно? Снести
обратно в вагон. Живо! Хватаете у всех подряд, брашпиль вам в рот!

На платформе Пришвин начал благодарить невзрачного человека, но тот в
ответ только посоветовал Пришвину написать на всех тюках химическим
карандашом слово "фольклор".
-- Русский человек,-- объяснил он,-- с уважением относится к
непонятным, особенно к иностранным словам. После этого никто ваши вещи не
тронет. Я за это ручаюсь.
-- Извините мое невежество,-- спросил Пришвин,-- но что это за мощное
учреждение -- вот этот самый Магалиф -- которое вы собой представляете?
Почему одно упоминание о нем так ошеломляюще действует на заградительные
отряды?

Человек виновато улыбнулся.

-- Это не учреждение,-- ответил он.-- Это моя фамилия. Она иногда
помогает.

Пришвин расхохотался.
Он послушался Магалифа и написал на тюках загадочное слово "фольклор".
С тех пор ни один заградительный отряд не решился тронуть эти тюки.

По аллеям центрального парка
С пионером гуляла вдова,
Пионера вдове стало жалко,
И вдова пионеру дала...
Как же так,вдруг вдова
Пионеру дала,
Почему,объясните вы мне?
Потому что у нас
Каждый молод сейчас
В нашей юной прекрасной стране!

Водка — самый дешевый вид отдыха. Но главное, что можно не терять время и начать отдыхать уже на работе

В качестве оправдания: — «Почему мы купили третий холодильник домой? Нет, не из-за повышения цен. Просто... некуда уже вешать магнитики.»

бандиты грабят продуктовый
и вдруг звонок на телефон
я представитель банка хоум
сейчас удобно говорить

-Кофе с круасаном.Что может быть приятнее с самого утра?
-Погладить трусы горячим утюгом и сразу надеть...
-Сука....

— Лекарство от всех болезней, 7 букв? — Веревка.
— Хм... ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".