Анекдоты

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

Самый интересный способ добывать знания - это задавать вопросы одним, а ответы ждать от других.

Каламбур: Я - не брит(т), но рус.

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособленным.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в результате реинкарнации в маленьких задиристых собачек.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Мишa наконец то пошел!
Она так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

Лучше всего плохо жить в Израиле.

Вчера в 00.30 я уже крепко спала…на полу… в ванной! Утром смотрю телефон, три смс от мужа: 01.22 — Дорогая ты где? 03.15 — Ты бля где??? 03.25 — нашел! Спи, спи, любимая.

Циля и Сема сидят на кухне и нервничают. Как же, первая брачная ночь у дочери.
- Ой, Сема, я больше не могу, пойду посмотрю.
Возвращается с ужасом в глазах:
- Сема, этот поц попал нашей девочке членом прямо в рот! А если бы в глаз?!

- Боря! Жарьте рыбу!
- Так рыбы нет!
- Боря, вы жарьте! Рыба будет.

- Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
- Министр экономики, может быть вы уже представите антикризисный план?

В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь.

Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России ещё 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью.

Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что ещё 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну с девками и не парьтесь.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…