Анекдоты

на что похожа эта клякса
спросил у пациента врач
больной молчал и не палился
он сам когда то был врачом
© Ольга Шумилина

У брата двоюродного 4 года назад умерла мама Александра Максимовна. Сейчас звонит, рассказывает:
- Пришла бумага от приставов, что Александр Максимович дата рождения неправильная должен столько-то. Дело у такого-то пристава.
Вот ржём, как они с этого мужика будут взимать бабло, землёй?

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!

-Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд?
-Тебя только разморозили что-ли?

Заехали как-то в Чмыривку (дерёвня в Киевской волости такая есть). Заходим в хату:
- Коля дома?
- Кто???
- Ма, это Мыколу, брата моего спрашивают.
- Не, нема...

- Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.

Прилетели из Тель-Авива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Случилась даже небольшая потасовка на предмет того, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он реаниматолог. Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может, какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно. Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.

Анна Монгайт.

Мужик в предвкушении финального матча Лиги Чемпионов. С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло, до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Пока страна сидит на «нефтяной игле», ее дело — труба.
Андрей Соколов

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Вся жизнь-квантовая механика, а ты в ней-гуманитарий....

-Пойду ,прогуляюсь с друзьями...
-Ты надолго?
-Нет,быстренько нахуярюсь и обратно.

Яценюк предупредил украинцев, что улучшение в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...

"Гладко выбритый" звучит куртуазно, а "гладко выбритая" ещё и гламурней.

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Я первый раз женился в Одессе. Неудачно. Второй раз женился в Питере.Неудачно.Третий раз женился в Москве.Удачно! Теперь всегда буду в Москве жениться.

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина?
— ??? А я думал, что они орут: «Достали, на…!»

Диета, диета…
Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

У меня так давно не было ceкcа, что я уже не помню, какой я ориентации.

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
— Потому что они овощи.