Анекдоты

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

Выходит поутру король на балкон и видит, что под ним на снегу написано желтыми буквами: "Король дурак!". Рассердился самодержец, вызвал своего главного министра и велел разобраться. Вечером министр приходит и сообщает:
- Ваше величество, мы провели исследования, и они показали, что моча - конюха. А почерк - королевы...

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

по вечерам я ем котлеты
пельмени вафли курагу
ну как отдать всю эту прелесть
врагу

Настоящий друг всегда поспешит на выручку. Потому что на выручку можно водки купить.

Как узнать, кто из двоих патриотов настоящий, а кто - лжепатриот?
Только один из них ругает правительство.

В Н-ске три Деда Мороза обстреляли ломбард из ружья и похитили золота на 5 млн руб. А что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за *** тысяч долларов.

Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется.

Хорошо сформулированную задачу решать — только результатом портить.

Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать автомобиль, который едет по пешеходному переходу?"

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

!!!Ох, как кому-то мои темки жопу дерут!!! !!!Везде заминусил мудак... благо анонимно!!!
!!! Гюльчатай, покажи личико!!!

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет так нет!

приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях- одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ, и идешь минуя очередь, выставив покерфейс, на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
и что сука характерно ни капельки не врешь

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

— Секс - лучшее лекарство!
— Доктор,a вы точно окулист?

На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?

-Сына, я опять разбила твою вазу...
-Мама,блин, это уже третий кальян за неделю.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...