Анекдоты

*** Притча ***
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:

- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков

Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.

В трамвае:
- Платите штраф!
- За что, за то, что я висю?

Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

– Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
– У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
– Ну и что?
– Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
Дракон блаженно зажмурился.

- Так приятно встретить одухотворённую девушку, эрудированную, интеллектуальную. И чувствуется, что это не наносное, но результат многих лет саморазвития. Вы с ранних лет стремились ввысь, или что-то особенно на Вас повлияло?
- О, и в самом деле было одно событие в моем отрочестве, предрешившее мой выбор. Это когда я поняла, что сиськи у меня так и не вырастут.

Собрались 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!». ))
И вот их ответы:

1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8)Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ — нет.

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

Всем, кто родится в понедельник 29 февраля, положена гуманитарная помощь каждый четверг после дождика.

- Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Конец декабря 2008г.
- Козерог? Нафиг, нафиг.

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я сбиваюсь со счета, у меня бы уже было...эээ..

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Люди, которым всегда некогда, обычно ничего не делают.
Георг Кристоф Лихтенберг

Два члена спорят, у кого хозяин Круче :
— А мой каждый День мне новых Баб приводит!
— Ну и что, зато у моего Руки Золотые!

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

— Сколько-сколько? Столько, что из трех семерок осталась всего одна.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

Хуже, чем работать в бабском коллективе, может быть только одно: работать в непьющем коллективе.

а кто знает всякого рода нацианальные виды ленивого способа работы? я навскидку парочку.
1. армянский способ замеса бетона, нахуярить в мульду песок, цемент, щебень и залить водой, " пока покурим, пусть напарится"
2. осетинский способ разведения свиней6
весной нахуй их в лес, осенью что первым поймать успел, то и вырастил.

В конце благотворительного концерта певица – столь же очаровательная, сколь и знаменитая – обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Ведущий концерта мгновенно включается в игру и начинает аукцион:
– Сто долларов за поцелуй, двести долларов, триста долларов за поцелуй – раз, триста долларов за поцелуй – два…
Тут супруга коммерсанта Потупина, не в силах сдержаться, вскакивает и кричит на весь зал:
– Дарю три поцелуя за двадцать долларов – раз!