Анекдоты

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.
Один из кампании рассказывает новый анекдот:
"Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе два вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам".
Он ей: "Hу тогда только один".
Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит:
"Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"

"50 оттенков серого" поиск двух одинаковых носков утром - это то еще порно...

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

xxx: А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" - чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.

Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:

Первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.
Как правило, перед тем, как перейти на английский
Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...
Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"

Из истории болезни, которую моей подруге дали в одной из московских
больниц:
"...(таблетки) принимать 3 раза в день после елды."
Видать, рука у врача на клавиатуре промахнулась.

Знаете что, а идите-ка вы все с х#я. А то ишь, пригрелись.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.

Она не соглашалась в плоть до свадьбы...

Звоню я Томе
Ответ как милость
Она в роддоме
А что случилось?
(с) Вишневский

Не люблю ругаться матом — вынуждают, бляди!…

Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг в телефонном разговоре объявил однажды: "Вчера сыграл вничью". Как, что, почему?
В перерыве футбольного матча Леня продиктовал по телефону репортаж, в котором объявил ничейный результат со счетом 1:1. Такова была игра, таким он видел её итог.
В то же время как азартный человек заключил пари на то, что одна из команд ("Спартак") выиграет. Заработал 5 рублей за рассказ об еще не закончившемся(!) матче, но тут же проспорил их. Ничья!

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

- Господи, как мне похудеть!?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри!

6 декабря 1957 года, через два месяца после запуска первого в истории советского спутника, американцы попытались запустить свой аппарат Vanguard TV3. Через две секунды после старта ракета взорвалась. Спустя несколько дней советский представитель в ООН участливо поинтересовался у американского коллеги, не нуждаются ли США в гуманитарной помощи, выделяемой СССР для неразвитых стран.

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

На днях занесло меня в Одноклассниках каким то ветром в группу свидомых из Западной Украины. От нечего делать завязал с ними дискуссию, особо наседал один товарищ - обычный свидомый бред - Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, чтобы навредить Обаме и т.п. Я его спросил - почему не в армии, мобилизация же? Не твое дело, ответил он (правда чуть грубее). Ладно, разговор мы продолжили (хотя какой там разговор, так, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я оставил заметку о том, что мне ВСУ платят за каждый ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут началось! Ни одной особи мужского пола в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои сообщения!

А наблюдать как корёжит либералов от иранского конкурса карикатур о холокосте - бесценно.