Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

21:03
Сижу на лавочке, а рядом три бабки лет по 60-70 сидят, о своем трещат... В процессе разговора и проскальзывает такая фраза:
Вот в соседнем подъезде чуть девушку не изнасиловали, так я теперь из квартиры боюсь выходить...
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
434
Хочется напомнить - в гробу карманов нет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
293
не могу прочитать слово «зарежу» без акцента
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
264
20:36
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
283
20:31
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
303
20:00
Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой , с нетерпением ожидающей мужа, жене. Наш герой весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком, раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает." Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произпосил: "Надо же? А?". Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой. Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло не-предсказуемое. Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..." Занавес
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
430
18:46
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя-отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит:
- Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать....
Григорий, не поднимая головы, буркает:
- Девушка, все зачеты только через Трахмана.
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
- Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету.
Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит:
- Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана.
Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет:
- Я согласна..
Григорий (начинает кипятиться):
- Что "вы согласны"?
Девушка:
- Ну, я согласна зачет сдать через трахмана...
Григорий (уже озверев орет на всю комнату):
- Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит:
- Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали..
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
334
- Он говорил исключительно с нумизматами...
- Нумизматерился?
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
267
- Так на работе ноги устают! Болят...ноют... горят...
- А знаете, крем есть специальный, для ног. Помажете, они и отвалятся!
- ...Знаете, доктор, вы какой-то...
- Кре-а-тивный! Креативный я, батенька, доктор!
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
526
17:50
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
483
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову…
(Из записок богомола).
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
399
Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.
Читать дальше
-5
-3
-1
+47
+1
+3
+5
208
Свидание можно считать состоявшимся, если с ноги упала хотя бы одна туфелька.
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
329
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.
Читать дальше
-5
-3
-1
+78
+1
+3
+5
820
15:29
спросил я как то у острийцев
смогу ли я еще сюда прийти
идите вы куда хотите
у нас свободная страна
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
258
Хоккей на траве это интересно, а вот футбол на льду это еще и смешно
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
319
14:55
Рассказала знакомая толкиенистка:
Дело было на очередной игре.
Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение. Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.
Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).
Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.
Тут наш "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить"...
Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки...
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
309
14:14
Знаток в постели с женой. Жена:
- Ну что, готов?
- Беру дополнительную минуту!
- Ну, а теперь как?
- Требуется помощь магистров!
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
295
Беседуют две сторожевые собаки:
-Ты, что ничего не слышишь?
-Отлично слышу.
-А почему тогда не лаешь?
-Ну, тогда я ничего не слышу!
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
1.34K
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит к херам.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
165
Никогда не говорите «никогда» … у жизни хорошее чувство юмора.
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
201
Пьяному языку мозги не помеха
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
222
Лозунг движения "Антимайдан":
"Защитили Януковича - защитим и Путина!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
254
09:44
Человека зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло! Лешу можно?
- Какого Лешу?!
- Любимого...
- Пошел на ………
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
404
09:42
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят как горит бенгальский огонь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+66
+1
+3
+5
263
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.