Анекдоты

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Рекламный слоган в кризис:
Люди, делайте запасы!
Депутаты - пидорасы!((

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

- A почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

интим уж год не наблюдаю
сказала грустно Натали
пойду потрогаю сосиски
что в холодильнике лежат

Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завёл себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
- У вас балкон есть?
- Есть
- Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, проведите туда свет, сделайте отдельный выход на улицу и живите.

Автомобиль Роллс-Ройс "совсем" предыдущего поколения, конца 70-х, или начала 80-х годов, тот, что еще полностью английской сборки, в идеальном рабочем состоянии стоит на аукционах порядка 200.000 фунтов, это уже раритет.
А вот Роллс-Ройс в состоянии "сильно б/у" стоил не более 10 тысяч фунтов, а можно было найти экземпляры и по 500 фунтов, и объясню, почему:
Рамная конструкция и кузов из оцинкованной были рассчитаны на многие десятилетия, салон - довольно легко восстановить своими силами, но вот двигатель ...
На заказ, на заводе, он стоил так, что восстанавливать автомобиль не было никакого смысла.
И тогда, мастера нашли выход:
Британское министерство обороны распродавало танки, поколения 60-70х годов, многие из были не только в идеальном состоянии, но вообще без пробега, с консервации. Многие помнят сериал про Мистера Бина, где танком раздавило его "Мини Купер", так вот, это - тот самый танк !
И такой вот танк распродавали кому угодно, по 6000 фунтов за единицу, но спрос, мягко говоря, не зашкаливал ...
А двигатель на этом танке стоял тот самый, производства Роллс-Ройс, даже такой же мощности, что и в автомобиле...

И - закрутился бизнес:
1) Покупался "юзаный" Роллс-Ройс, за несколько тысяч фунтов, ремонтировали подвеску, трансмиссию...
2) Покупался танк, с него движок с минимальными переделками, (кронштейны, чуть другие шланги, и т.д. ) переставляли на Роллс-Ройс.
3) Танк без двигателя продавался на металлолом, почти за те же деньги, что стоил и сам танк.
4) Роллс-Ройс заново красили, реставрировали салон, - и продавали богатым коллекционерам, как правило, американцам, или арабам, за искомые 200 тысяч фунтов, в "состоянии нового автомобиля" .

И все без обмана, все запчасти - оригинальные, заводские ...

ночью иду к холодильнику, открываю, достаю бутылочку айрана, чисто попить, вдруг включается свет - в дверях стоит дочь, смеётся и приветствует меня, "Ну здравствуй, Ночной Жорик!"

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти, сделать налет на холодильник.

- Вчера смотрела фильм: "Триста спартаковцев"
- ... Может матч:"Триста - Спартанцев"?

Он прикурил, энергично помахал прикуривателем и выбросил его в окно...

Ах, вы, кони, мои кони,прри-ве-ред-ливые!...Не, ребята, серьёзно - вы меня заносите поаккуратнее! А то уже два раза носилками в "скорую" не попадаете...

Вот так сидишь, сидишь на диете... а потом раз и выпьешь алкоголь... и понимаешь, что пьяная баба не только "пиз*е не хозяйка", она ещё и рту не хозяйка.
И вообще, пьяная баба ничему не хозяйка...

для профилактики систему
любую надо отключать
для нервной есть простая схема
ноль пять

Сара: Моня, придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет...
- Отлично, с женихом вопрос решён!!!

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился...

Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Володя, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

«ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ!.. Вы и пейте...»