Анекдоты

Играют в карты на раздевание, и она вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан

Писатель Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!

Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:

— Что, хороша ли была игра?

— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.

— Как украл? Ведь вы его обчистили!

— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но наяву они нуждаются не меньше.

Как-то спросили у двух мужчин: - Что важнее - счастье или здоровье?
Один подумал и сказал, что, конечно, счастье. Второй ненадолго задумался и сказал: -Важнее все-таки здоровье. Вот встретил я недавно свое счастье - а здоровья не хватило...

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Купила новый телефон. самсунг какой то там.
теперь что пишу...один аллах знает(
посылаю смс бывшему коллеге
пишу- Суханчик! поздравляю тебя и тд...
мозг у телефона от имени свернулся и он пишет-Сухарик! поздравляю тебя...
и это не конец как я поняла...вижу намучаюсь я с правописанием)

Макеевка,Донбасс,2015 год,рынок.Вокруг дохрена народа .Мужик выходит из старого москвиченка и со всей дури закрывает дверь.Она со взрывным грохотом закрывается...
все люди вокруг падают на землю навзничь....проходит несколько секунд,взрывов нет.Бедный мужик как на него орали все бабы...было бы смешно если быне было так грустно

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

1988год,идут какие то охрененные советские всесоюзные учения...в наши архангельские РВСН забрасывают десантуру,задача -вывести из строя линиии связи.А кабель связи можно было вырубить путем забивания в него гвоздя(классика)но как говорится есть нюанс,кабеля связи и силовые отличаются и спецу это видно сразу...но не средне обученному десантнику...,короче успел старший товарищ его остановить,перед тем как воин собрался гвоздь в шестикиловольтный кабель забить

А это байка со слов моего дядьки(служил в 60хвФеодосии,в ввс.один чел из обслуги аэродрома хотел полетать,долго уговаривал летунов,никто не велся.В конце концов уговорил....сажают чувака в бомбовый отсек як-25(все глухо,иллюминаторов нет)самолет запускают,движки ревут,выруливает на рулежку,едит типо на взлет,движки орут дико...взлет(типо) полет....и тут открывают бомболюк и чел вываливается на взлетку..
.капец,обосранные штаны и все такое....пизды получили все участники ,,полета,,

Служил со мной чел из Краснодара,познакомился он в госпитале с медичкой(кули нам по 19,ей под 30-богиня!),короче она его шифром вызывала на свиданку-звонит- ИгоряКузнецова пригласите пожалуста(мы все уже на ушном на параллели)-Игорь у меня такое давление,такое давление,приди сбей пожалуста

Расположение части,в наряде средняя азия,молодой на тумбочке,заходит дежурный по части ,а дневальный спит...офицер орет-солдат,почему спим?Боец просыпается-кто спишь?я спишь?я ибал такой спишь!!!

История номер два... Обычный караул, я первый разводящий, кореш мой, Сафон- второй я развожу первые три поста, Сафон, 4-5... день, лето, я иду со своим караулом со смены, смотрю Сафон чо-то мутит около вышки у 4-го поста, стоим, ждём, Сафон подымается на вышку , спускается, в руках сапоги с портянками... смысл в чём, бойцы прибили гвоздь на вышке , ремень автомата на гвоздь и спят, суки, в подвешенном состоянии)) громко крича подходит по-новой, солдат не спускается))чото ямлит, потом всё таки осознает, дело то хуёвое, и является под очи разводящего босой... "Спал?" " никак нет!")) "Где сапоги?". " проебал."

З.Ы кончилось кстати всё хуёва... говорил я Сафону, хорош, кончай игру
НО человек работавший до армии на зерносушилке в селех, такого то района, Красноярского края не внял совет, ему хотелось поржать, и он повёл бойца в караулку босым, итог:
навстречу попался начштаба дивизиона, который нихуя не оценис юмор в истории о том, что часовой со склада ракетно артиллерийского вооружения проебал сапоги, Сафон отправился на губу...

Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.

- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

рассказывал я эту историю:
короче, в армии научили никогда не признаваться ни в чём, как говорится чистосердечное- облегчает душу, но добавляет срок... это к слову, солдат , даже если заснул где неположено- должен отпираться, даже если под его лицом на стол слюна нетекла, не спал и ниибёт...вот два примера.
Выездной караул, я разводящий, три поста, зима, а снегу шопиздей, выше головы, приехал проверять караул командир дивизиона, первый пост, второй, на третьем нет часового, жопа, бегаем по периметру, я ору " сука, ты где, бля, отзавись" короче полный пиздец, дело то нешуточное, сопки, тайга, до жилья 15 км. НО дело спас сам командир дивизиона, битый бля рысь)) он как то углядел сход с тропинки, и точно, в сугробе дырка, оттуда парок и похрапывание... командир подошёл и просто туда поссал, тишина, мы отходим и подходим уже шумно и как положено " стой кто идёт?" Ну я хуле, вылезает такая хуйня в тулупе... "Спал гад?" "никак нет, увидел вас и залёг!" "А мокрый хуле?"
" вспотел!"

1985 г.
Первые пара недель нового режима продажи алкоголя — с 14 часов.
И купить его можно было только отстояв в длинной очереди.

Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллинской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное.
Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком
(150 гр. мороженое — 30гр. коньяк).
Я случайно зашел туда, съел пару порций "интересного" мороженого.
Вечером, за рюмкой чая, поделился своим открытием с одногруппником.

Как раз на следующий день у нас не было второй пары.
Так что в 10. 00 мы уже заходим в кафе.
Мой товарищ подходит к барменше:
— Мне мороженое с коньяком.

Через 10 минут.
— Мне мороженое с коньяком.
А можно двойную порцию коньяка?

Еще через 10 минут.
— Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе.

"Семен, ты давай мигом с радаром за дерево, а я протоколы приготовлю". Вениамин Каверин "Два капитана"

Я почему вредный был?.. Потому что у меня револьвера не было!