Анекдоты

Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:
- А самые хитрые - это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжёлое.
- Это да...

Россияне с огромным интересом следят за выборами в США. Представляете, с каким интересом они бы следили за выборами в России, если бы они были?

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности".
Никола Флавийский, 1444 год.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Под определение "плохая погода" легко попадает любая погода в понедельник. Поэтому по понедельникам людям так трудно в такую непогоду добираться до работы.

Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных компаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

Если подчинённый не видит смысла в общих указаниях начальника, он должен исполнять их буквально. А для страховки использовать диктофон.

- Расскажи немного о себе.
- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Без денег.

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал:" Да, я сейчас знаешь, кому позвоню?!."

- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади.

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 граммов для храбрости!
- Может, лучше по 100 для глупости?..

Люди вращаются в двух мировых процессах — пищеварения и душеразвития.

Клуб невеселых и отходчивых.

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

Если вам нравится, когда во время секса вам говорят грубости, попробуйте заняться им на виду у бабушек у подъезда

Женщина-кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Поменял женщину.
И я снова красивый, добрый, заботливый и неплохо зарабатываю.

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

Есть два типа людей:
1) Дом - работа - дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

-Тебе на 23 гель для бритья пойдет? Пока скидки в магните. -Ты меня балуешь, транжира!

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять в "Доширак" мясной соус