Анекдоты

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

Обязательно нужно, просто необходимо сохранять остатки обоев после переклейки оных. Они пригодятся. Чтобы застилать пол во время следующего ремонта.

давай любимая ну что ты
приснился сон я и ван дамм
чтоб послевкусие не портить
не дам

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

Интересно, в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами! Например: «Добрая жена да жирные щи- другого добра не ищи»… на лопатке?

Цыганские ученые уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Пахать, как Папа Карло — попрошайничать крутя ручку шарманки!

— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.

40 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами
— Избегаю.
— У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
— Один есть, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

По её золотым зубам , сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

В словосочетании «но есть одно но» три но.

детей совецких отличает
от несовецких некий ген
который взят из чебурашек
и ген
© seaL

Вот вроде завтра рабочий день, а сегодня время тянется как в нормальную пятницу, после обеда.

Согласно статистике наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

играли в слова. Сын загадал слово на букву Д. Дере... и еще три буквы. Гадали-гадали... Никак.
Оказалось не у нас проблема, а с грамотностью ребенка!
Слово было "дерЕжер"!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой годиков трех. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка: "А почему не едем?", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, болтает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус: "НИ #УЯ СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ!". Оставшуюся поездку все ехали, косясь на порядком покрасневшую мамашу.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

все бабы - стервы. а кто не стервы - с теми скучно.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие пид@расы дергают.

- Полцарства за коня!
- Какого коня?
- Которым е#ись оно все!

Учёные недавно обнаружили, что обнаружить - не так уж и сложно. А вот что с этим дальше делать - большой вопрос.

Знаете что такое "ломбада по-русски"? расскажу.
в 90-м году где то была в охуенной моде эта ломбада( не путать с люмбагой) и пригласили меня на свадьбу, женился одногрупнег , всего мы студенты повидали, свадеб тогда просто вал шёл, но на этой башкирская родня невесты внесла изюминку... короче под музыку ломбады по дому пускался этакий извивающийся и качающийся в разные стороны червь из пьяных гостей свадьбы, всё как в настоящем клипе, в котором на пляже жопами вертят, отличие в том, что у нас было зимой, в частном доме, и червь регулярно продвигался вдоль стола, густо уставленному стопками с водкой, идея такая: приблилился, оторвал правую руку от талии впереди танцующей, или танцующего, уже похуй, схватил рюмку, ёбнул и дальше в путь... не помню сколько кругов прошло это пьяное скопище, но было весело...