Анекдоты

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

про еду.или обжорство.
поступили мы на первый курс, поехали на картошку, ну хуле, надо знакомится. хотя бы трём группам по специальности. И предложили нам из параллельной группы такое соревнование, кто больше съест за обедом, по одному представителю от группы, схема такая, представители едят комплектами, то есть суп, второе, хлеб и чай, потом по- новой.
а порцайки были просто зверские, огромная тарелка супа, второе как правило мясо- гуляш и гарнир, хлеб- четвертинка булки...ну хуле, конкурс начался, первым делом в начале третьего комплекта вырубился староста 13 группы, он сам решил учавствовать, потом на 4-м супе вырвало нашего парня, а представитель 14 группы, уже бля победив, съел 5-й суп, с хлебом. и чай выпил, второе не стал... забегая вперёд, наш пацан , чтобы реабилитироваться и вернуть призовые в группу вызвал всех желающих на спор- водка из горла, выпил 2 бутылки и победил))
Продолжение мы узнали через год, нас же всех скопом начали в армию призывать, и пацаны написали из Елани, из учебки, кто попал вместе с победителем по жратве. короче поймали его на тайной жрачке и заставили есть кашу рисовую, ребята, он при всех охуевших стариках спорол 6-литровый бачёк каши, заедая чёрным (бээээ) хлебом... короче от него отъеблись, мало того, ему всегда двойную пайку давали...

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.

Сегодня я оставил стакан возле плиты, и он весь покрылся жиром. Похоже, с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

-Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
- Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!"

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущёвку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный: через пару месяцев мы реально привыкли.

Хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

В доме повешенного не говорят о веревке, а в присутствии взяточника - о коррупции.

Сдается хороший мужик 48+-10 минут.
Претензии в лс.

Расистские шутки уже перестают быть смешными. А всё из—за этих злоеб*чих негров.

Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую".

в мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Звание лучшего вратаря в этом году снова досталось святому Петру.

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже за 50. Никак не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

как вы прекрасны в этой позе
шептал дед бабке поутру
ну ладно щас диклофенаком
натру


© Александр Дядькин

Плоские шутки слишком громоздки.

Никогда не забуду своего первого свидания. Но адвоката, конечно, надо было выбирать получше.

я превзошёл тебя учитель
надменно завуч говорит

(с) Андрей Золин

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

Перенос выходных - на этой неделе и пятница не пятница, а на следующей и в понедельник голова не болит.

В аэропорту процветала домодедовщина.