Анекдоты

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Они совершенно не говорят по-русски, но всё понимают -немецкие овчарки.

- На какой вопрос нельзя ответить "Да"?
- Ты выспался?

- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.

Сборной Камбоджи по слалому разрешили употреблять допинг.

По статистике самые творческие профессии это писатели, художники и синоптики.

- Окей Гугл!, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

А было это так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей ...

ты мне прислала иероглиф
в нем лед и пламень сон и явь
томленье страсть и три ошибки
исправь

- Сёма, вот Ви мне скажите, что за идиёты- имиджмейкеры такие на Обаму работают?!
Неужели нельзя было подсказать, что жвачку жевать некультурно и некрасиво?
Я понимаю, курить хочется, но ведь можно же было посоветовать какие-нибудь антиникотиновые леденцы!
- Ой, Фима, я Вас умоляю! Очень даже они умные имджмейкеры!
Ви тока представьте себе, как говорят в Одессе, картину маслом - грохочут русские танки, а все это с кислой миной наблюдает Обама … и сосёт! Неважно что, но сосёт!
Нее, умные у него имиджмейкеры, очень умные!

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Участников очередного факельного шествия местные антифашисты загнали в канализационный коллектор, и факельное шествие незаметно превратилось в фекальное...

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! ".
Поневоле призадумаешься...

Друзья!Все эти праздники я пила за ваше здоровье! Пила так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Испортила такое утро
сказал Олег своей жене
когда с порога та спросила
где ты скотина был всю ночь

На шоу "Слабое звено"
Голос за кадром:
По статистике, самое сильное звено - Дедка. Он активнее других тянул репку, но так и не смог ее вытянуть из-за несогласованных действий остальных членов команды. Посмотрим, что скажут наши участники.
Дедка: Я голосую против Мышки. Пользы от нее никакой, только путается под ногами.
Бабка: А я против Дедки. Тянет он слишком сильно, того и глядишь вытянет. Думаю, пора от него избавиться.
Внучка: Я согласна с мнением Бабки и тоже голосую против Дедки. Он старый маразматик и пьяница - таким людям нельзя доверять команду.
Жучка: Я голосую против Дедки, потому что этот негодяй морит меня голодом.
Кошка: Я тоже голосую против Дедки, вчера он наорал на меня, когда я рыгнула под подушку.
Мышка: И я голосую против Дедки. Этот гад замучил своими мышеловками - никакого уважения!
Ведущая: Уважаемый Дедка, вы - с-а-а-а-мое слабое звено! Прощайте.
Дедка (за кулисами): Вот *уки, как репку жрать - так в очередь. Хрен я вам, что больше посажу!

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

В конце января 1918 года в Петрограде состоялся Третий Всероссийский съезд Советов рабочих, солдатских и крестьянских депутатов, принявший закон о земле. Руководству Калинкинского пивоваренного завода пришла в голову замечательная революционная мысль: угостить делегатов съезда пивом. Как расказывает легенда, было выставлено несколько бочек, и делегаты на радостях прервали заседание и под пивко до ночи распевали любимую песню "Из-за острова на стрежень". В благодарность за угощение и в память о незабываемом вечере пивзаводу было присвоено имя героя песни - славного атамана Стеньки Разина, которое завод носит до сих пор.

Как все женщины, которым не удалось полюбить, она хотела чего-то, сама не зная, чего именно. Собственно, ей ничего не хотелось, хотя ей казалось, что ей хотелось всего.
Тургенев И.С. "Отцы и дети"

Cредняя школа в Штате Орегон стoлкнулась с уникальной проблемой. Множество девочек красили губы помадoй в школьном туалете - не так уж и смертельно по нынешним временам, но после того, как они красились, они считали своим долгом оставить отпечатoк своих прекрасных губ на зеркале.
Наконец директор школы решилa, что надо что-то делать. Она вызвала всех девочек в туалет и встретила их там с уборщицей. Она объяснила, что все эти отпечатки губ вызывали головную боль у уборщицы, которaя должнa былa мыть зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать, как труднo это было, она попросила, чтобы уборщицa почистилa одно из зеркал.
Ta вынулa резиновую швабру на длинной ручке, опустилa ee в туалет и затем помыла зеркало.
С тех пор на зеркале туалетa этой школы никогда больше не было никаких отпечатков губной помады.

Если плохой танцовщице тоже что-то мешает, значит вы танцуете с транссексуалом.

Мы ездим там, где волки срать боятся.

Научный троллинг.

В 2005 году несколько шутников из США отправили на научную конференцию WMSCI псевдостатью, созданную генератором SCIgen — компьютерной программой, генерирующая случайный текст, напоминающий научную статью, содержащую иллюстрации, графики и примечания. Этот труд под названием «Rooter: A Methodology for the Typical Unification of Access Points and Redundancy» (пер. Корчеватель: Алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности) был одобрен и принят к публикации без рецензирования, а авторы приглашены на конференцию, где рассказали о мистификации. В результате разразился крупный скандал и конференция WMSCI лишилась финансовой поддержки. В 2008 году редакция газеты «Троицкий вариант» повторила подвиг американских коллег уже в РФ. Не долго думая ребята решили отправить цензорам ту самую злополучную статью, но в переводе на русский. В итоге статья «Корчеватель: Алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности» от имени несуществующего аспиранта Михаила Жукова из несуществующего Института информационных проблем РАН была отправлена в журнал «Журнал научных публикаций аспирантов и докторантов». Статья получила следующие оценки рецензента: «Актуальность работы: высокая; Выбор объекта исследования: правильный. Определение задач и целей работы: логичное. Новизна научного материала: отличная. Степень разработанности темы: достаточный. Структурированность работы: хорошая. Методическая ценность: отличная. Стиль изложения: неудовлетворительный. Практическая эффективность: отличная». После оплаты услуги публикации в размере 4500 рублей работа была принята к печати, получив положительный отзыв рецензента о том, что «статья принята с небольшими замечаниями». Публикация получила широкое освещение в СМИ и вызвала скандал в научном сообществе. На волне скандала журнал был исключен из перечня научных журналов (списка ВАК).

держи вот этот подорожник
щас врежу сразу приложи

сегодня я рубаха парень
погладь пожалуйста меня