Анекдоты

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно - покруче.
Такие дела.

Священник в церкви проводит службу. Идет и трясет кадилом. Один мужик говорит ему:
- Батюшка, чего вы кадилом трясете, оно же у Вас не горит ни х..я?
Батюшка, ударяя мужика по голове кадилом:
- Не п...ди в божьем храме!

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Свободу выбора человек чаще всего проявляет в выборе зависимости.

- Гиви! Я должен тебе сказать! Я не твой папа!
- Вах! А кто?
- Я твой мама!
- А кто папа?
- Пид@р@с твой папа! "Ничэго нэ будэт! Ничэго нэ будэт!"

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый…

плакатными буквами им на двери
фломастером как на афише
пишу невзирая на зависть внутри
соседи ебитесь потише

- Пап, заспиртуй таракана.
Отец, дыхнув:
- На! Играйся!..

Получил sms от очень большого банка. Оказывается, их кредитный комитет одобрил предоставление мне кредита в 1 млн рублей на очень выгодных условиях (только для меня!) -
на 5 лет под всего 24% годовых. Понимаю, что выгодно, но никак не пойму в чём подвох?

Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем?

Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бутылкой ты сердце разбила мое.

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.

Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.

- Не клеится личная жизнь - смените клей!
- А какой смысл клеиться, если я не модер?

- Наумчик, я слышал, что ты женился
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Колобок повесился

чтоб добавить анекДОД нужно думать как анекДОД((

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется! Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Год Козы – это не ваше, а наше дело.
- А вы кто по Гороскопу?
- Коза Ностра.

«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, а дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

а я сегодня между вами
едва окуклившись решил
станцую на лажовой свадьбе
шиншилл))

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек херни не посоветует.

Банки-мазохисты обещают 20% не депозит.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuiop кружек пива.

С точки зрения мужчины, прелюдия-это полчаса обычного попрошайничества (с)

Разговор пациента телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.