Анекдоты

Человеку со школы разрешается пошуметь во время перемен.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!

Незавидна участь рекордов. Пока рекорд лежит - ещё ничего. Но стоит только рекорд поставить, как от желающих его побить отбоя нет.

на почту пришло письмо от заказчика:
" Высылаю вам изкиз"

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

реклама по телеку - управляйте вашим ТВ с помощью жестов и голоса...
сразу вспомнил, как меня в 5 летнем возрасте родители гоняли, чтоб я им каналы на телеке переключал

Вчера мельком глянул старый наш фильм "Айвенго" и как раньше не замечал я этих ляпов, допустим такой
барон лежит раненый, и плохой рыцарь говорит слуге барона:
- иди в подвал и убей Айвенго... пойми, твоему хозяину уже не поможешь, иди и убей Айвенго, отныне ты будешь служить мне и запомни, я свои приказы дважды не повторяю... Иди и убей Айвенго, иди и убей Айвенго.

Электронные книги – вообще отстой!
Ни костёр разжечь, ни жопу вытереть...

работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, починяю prius..."

Стюардесса спрашивает у Рабиновича:
– Вы обедать будете?
– Я, таки, имею желание узнать, а какой выбор?
– ДА или НЕТ!

- Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

- Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Аллочка, а симпатичного обязательно?

— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь таки не обязательно, он и так про страну все расскажет!

Гламурные звёзды, они, суко, такие же, как обычные, только в стразиках по периметру

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

В стране карликов очень низкая преступность.

Я вот теперь вообще не уверен, что России нужны граждане. Ей вполне хватило бы гастарбайтеров.

Полная дура — это диагноз, а не фигура. (с!)

Стою на автобусной остановке. Подходит мужик лет 50, одет более-менее прилично, легко потягивает алкоголем.
М.(очень деловитым тоном): Молодой человек, пренеприятная ситуация. Жена из дома выгнала, без денег, без документов, стыд-позор. Нужно добраться до метро. Не подкинете денег на проезд на автобусе?
Я: У меня проездной, я вас пропущу, поедем по одному.
У М. стало такое лицо, как будто я предложил ему облизать мои ботинки.
М.: Позвольте, это же унизительно! У вас деньги есть или нет?
Я: Нет.
М.: Ну и все тогда!
Развернулся и ушел, видимо, раздосадованный тем, что я к нему пристал.

- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа...
- Сатана, отстань!

- На Хэллоуине я был в костюме коня. - С гривой и в яблоках? - Да нет, просто в пальто.

- “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

4й курс, сдали мы только что функан, злой предмет, а на завтра пересдача какой-то электрической дисциплины, не суть. Суть в том, что пива нормально не попить, надо ехать домой, готовиться.
И вот, взяв "тархун", сидим втроём на скамейке, курим.
Тут подходит пьяный чернокожий студент, натуральный негр. Из кармана галстук торчит, в руке пиво, внутри ещё пива литров 5. Говорит:
- Я вот в аспирантуру сегодня поступил! давайте выпьем!
Мы: - Нет, слушай, завтра важный экзамен. Не можем.
Он: - Ну, я угощаю!
Мы: - Извиняй, не можем.
.... и т.д., и т.п.............
Последний аргумент негра:
- ребята, вы что, не РУССКИЕ?

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

– У вас есть вегетарианское меню?
– Да!
– Сожгите его.